Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть. Испробовал разные методы, способы и ни фига не помогает, стоит он на остановке видит объявление: "Возможность похудеть на 20 кг за день", ну он прискакивает домой звонит по телефону, и ему отвечают:
- Работаем на дому ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает видит стоит телка нифиговая а на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал тр@хнул, становится на весы и смотрит "Ну блин в натуре 20 кг сбросил". Звонит на следующий день мол хочу на 30 кг похудеть за день, ну ему ждите. Звонок в дверь, а там голая телка и на груди табличка "Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней целый день, догнал тр@хнул, становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не было. Звонит он на третий день, мол хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в двери. На пороге стоит здоровая волосатая детина, на груди табличка "Догоню - ты мой".


Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Канун Нового Года. Пришёл (М)мужик в лес выбирать ёлки. Ищет, ищет в конце-концов нашёл хорошую, большую, красивую. Только собрался рубить, тут (Л)лесник появляется.
Л: В этом лесу деревья рубить нельзя.
М: Ну ведь новый год. Мне б одну хотя бы.
Л: Нет, нельзя.
М: А если уже другую ёлочку маленькую.
Л: Никаких ёлочек. Вали.
Мужичк уже такой огорчённый с досады уже думает хотя бы сосенку уговорить срубить.
М: Ну можно хотя бы сосну?
Лесник почесал репу, а потом спускает себе штаны и говорит.
Л: Ну сосни, но ёлку срубить всё равно не дам.

- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Мда, длиннватый вариант, у нас его короче рассказывают....но всеравно супер!!!

Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...


- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Утром муж приходит домой, а жена ему:
- Ты где был всю ночь?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что шахматами вонять должно?

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. На кануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе,-сказал Мойше,- всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь! - сказал Абраша.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он домой шел....

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила
будет заворот кишок....

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
-Вдох!

Вовочка говорит матери:
- Мам, дай мороженное.
- Не дам, скоро будем обедать. Иди во дворе поиграй.
- Там никого нет. Дай мороженное!
- Не дам. дома значит играй.
- ладно, тогда поиграй со мной в маму и папу.
- Ну ладно, давай. Ты папа, я мама.
- Вот пришел с работы....Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженное.

Лежат два бобра на пляже... солнце светит жара
Один так вяло спрашивает
-Брат а брат ты что делаешь?
-Дрочю!
-Так дрочи себе!!! :lol: