Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Приходит как-то заяц в магазин. Продавец волк.
Заяц говорит:
- Мне пожалуйста киллограм соли!
Волк:
-Слушай заяц, весы сломались, давай я тебе
на глаз на сыплю?!
- Ты на х** себе насыпь, собака бешеная!!!
:)

На уроке учительница с детьми обсуждают несчастный
случай на стройке.
Учительница:
- Пaвлик, как ты думаеш, почему дядя упал со стройки?
Павлик:
- Ну я думаю он не соблюдал технику безопасности..
Уч.:
- Да, возможно..Катя, как ты думаеш, почему дядя упал?
Катя:
- Ну может быть он был не осторожен...
Уч.:
- Да, тоже может быть. Вовачка а ты как думаеш??
Вовачка:
- Он упал потому что ругался на мою маму!
Уч.:
- Как это?
Вовачка:
- Ну он кричал "мальчик, мать твою, уйди с лестницы!!!" :)

Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... как мудак бля!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Ебовое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось … …

Амбула номер 1
Звонок — наш сын переставил комьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разьем убит насмерть. И долгие обьяснения в его адрес что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать … … … Но видео им пришлось покупать новое

Амбула 2.
Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста приедьте, а то он тут что то напечать никак не может» Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. поменяны местами. Ну и очевидно поскольку сразу не залезли — чадушко что есть силы жало и поворачивало … … …Итог — на мамке оба разьема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов … … а на штекерах -такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу … … цветок млин … … Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать … … …

Амбула 3.
Короткая. Звонок — «Что то комп не загружается». «Что делал?» «Мне тут флэшку дали … … а драйверов не было. а я у знакомого диск брал какой то … … … а там программа awdflash (это прошивальщик БИОС) я её запустил … …она чего то спросила … … …я на что то нажал … … теперь ничего не работает». Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать … … …

Амбула 4.
Дай бог последняя. «У нас комп не включается!» (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю матерюсь приезжаю. Спрашиваю — ну, что делал. что менял? НИЧЕГО (практически орет) Говорю -ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю … … Признался — батарейку поменял на мамке? НАХ? Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю … … … ну что взять с идиота … … …Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так её поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял … … ага …Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMA по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMA воткнул? Да без проблем — CD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDE. но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Seagate между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для «ремонта» приходить не собираюсь! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!
ЗЫ — а чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится

Сегодня на почте увидел ценник: "Кал на скрепке 2005г. 85руб"
Неплохо календари рекламируют

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - 1) не удалось договориться... 2) назначена ебля у декана

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю....

Ночь.Темный подъезд.Заходит мальчик.Голос из темног угла:
-Малчык,я тэбэ сэйчас отымэю.
Мальчик:
-Нэт, дядэнка, это тэбэ сэчас отымэю.
Голос:
- Гоги, это ты?
- Да, папа, это я
- а ну марш домой!

Ночью грузин своей жене: Дорогая, можьно я будбу спать са свэтом? Она: спи! Грузин: Свэта заходи, жена разришыла!

-Ого!
Сказал гиниколог.
-Огогого!
Раздалось эхо.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Правила пользования метрополитеном
(Всем, кто ездит в питерском метро)

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить ср@ч, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки. Запрещается громко кричать: "Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!", "Сине-бело-голубые, э! э!", "Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!", размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки. Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: "Mein Kampf", "Juden Kaput!" и "Ingrija", рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций. Запрещается делать на стенах надписи: "В.Цой жив!", "Beatles forever!", "Аквариум - лучшее вино" и "Punks not dead". Такие утверждения не соответствуют действительности. Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды. Запрещается злобно ворчать: "Откуда столько народа?! Никто не работает!" и "Куда все прутся, как бараны?!"

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.
Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!

Человек с белой тростью
Если вы встретите человека с белой тростью - не пугайтесь. Это Гэндальф, он добрый!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект 'Разведеная Барби' входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Стук в дверь .Муж открывает и видит мужчину с ручкой и блокнотом руках.
-Будете принимать участие в групповом сексе?
-А кто еще будет?..
-Вы,я и Ваша жена.
-Не-е ,я не буду
-Тогда я Вас вычеркиваю..

В газете «Эхо» рассказывалось о том, как Бедрос Киркоров, отец Филиппа Киркорова, на «агитационном» концерте, организованном предвыборным штабом Януковича, брякнул в микрофон: «Украина будет процветать, если президентом станет Ющенко!», потом решил исправиться и опять призвал голосовать за Ющенко.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!

На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?", Путин ответил: "Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить"

Инструктор по вождению своей ученице,вытирая пот со лба
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.

Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки:
- копия твоих

Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

ЕСЛИ ТЕБЯ УДАРЯТ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ -
ПОДСТАВЬ ПРАВУЮ ногу, присядь и бей снизу в челюсть

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании. Возмущенному мэру объяснили, что он сам этого хотел и что именно так начинал его идеал. Зато в утешение пообещали, что в будущем он тоже сможет баллотироваться на должность президента своей страны.

- как перевести "I don´t know"?
- я не знаю
- мля! Никто не знает...

Школа танцев.
Преподаватель - опытный хирург с большим стажем.

Родители заметили, что у Вовы не по годам маленькая пися, повели его к доктору. Доктор назначил ему есть по утрам французские гренки.Утро.
Мама:
-Вовочка, там стоит кастрюля с гренками. ты возьми себе две штучки, остальные- папе!

После решения Верхоного Суда Украины президент Путин горячо поздравил Януковича с третьей судимостью...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Историю вчера рассказала подруга. Для простоты от первого лица. (имена изменены).
Я мама и младший брат Кирилл поехали в магазин. И тут звонит старший брат Максим и говорит, что у него понос и ему надо купить иммодиум. Мама вспоминает, что дома у нас есть эти таблеточки и звонит домой. Трубку поднимает отец. Далее диалог:
Мама - Вань, у Максима понос...
в диалог вступает Кирил - - Сзади не подходи к нему, а то вдруг клапан сорвет!
Папа, естессно не слыша слов Кирила (т.к. это он сказал только нам не в телефон) Отвечает на слова, "У максима понос") - и что? чем я ему помогу"
Естсесно смеялись только мы сидящие в машине.
Смеялись все долго