Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Приём у психоаналитика.
- Ну, рассказывайте, пациент, что Вас беспокоит, в чем проблема?
- Знаете, доктор, у меня всё хорошо, никаких проблем.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- А вот, доктор, меня так мучает, нормально ли это?


Первый канал выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео-режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит всё, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.


В ресторане:
- Официант! Мне рыбы!
- Рыба вся!
- Жарь всю!

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей я твои очки сломал!


- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...


- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.


Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке
Моськву и не продаст!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга ....
***
Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы ...(Викуль без обид)

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.



- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса!
Это Владимир Владимирович Путин!
- Обалдеть!!! Дайте две!

В ресторане...
- Мне пожалуйста принестите картошки по-деревенски с кетчупом.
- Извините, у нас нету картошки.
- Ну тогда может риса какого.
- К сожалению, у нас риса тоже нету.
- Ё-май, что у вас вообще есть? Ну тогда хотя бы грибов каких или спагетти со шницелем.
- Увы, этого у нас тоже нет.
- Нет, мне не нравится ваш ресторан. Так, где моё пальто?
- Извините, но его уже, к сожалению, тоже нету.

Мужик сидит на рыбалке.Все хорошо,птички поют, поклевывает иногда.Тут где-то вдалеке(тихо-тихо):
-Пошел на х*й!
Мужик сидит не понимает ничего,ну думает хрен с ним, сидит дальше....наслаждается.Тут опять, уже чуть ближе(погромче):
-Пошел на х*й!
Мужик вздрогнул немного и опять забил.Сидит.Опять еще ближе(громко):
-Пошел на х*й!
Ну се мужик уже немого испугался, че за фигня то такая?Но тут опять:
-Пошел на х*й!
Мужин на конкретном стреме.В этот момент из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками.
-Слышь,мужик!Ты б еще вилки взял!
-Пошел на х*й!!!!!!!!

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...