Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Супер анеки :)))))))))
 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"
****
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам похуй, ЕХАТЬ КУДА?

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

В Минском МакДональдсе злобные менеджеpы закpыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
Hа что минские панки выкpали pыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отpубали ему пальцы и высылали их диpектоpу с тpебованием откpыть туалет!

Объявление:
"Потерялась собака, помесь колли с кавказцем. Cпина рыжая, грудь белая. Cука. Бл#дь. Как все зае##ло..."

Девушка байкера заходит к нему в гараж и возмущенно говорит:
-Мне всё это уже надоело! Ты никого не видишь кроме своего байка, относишься ко мне как к вещи! Сколько я должна это все терпеть?! Отвечай! Я что тебе – вещь??!
Байкер задумывается…. отвечает:
-Не…. ты не вещь……. Вот байк - это вещь!!!!

Мальчик в бане, смотрит стоит мужщина весь весь волосатый, подходит к нему и спрашивает:
-Даденька вы попуас
-Да мальчик, я и в попу аз, и в писю мастер.

Реальные факты:
Термин "прелюбодеяние", заимствованный из Ветхого Завета означает не беспорядочные половые связи или соблазнение замужней женщины, а посягательство на чужую собственность. Именно собственность, ибо звучит это примерно так: не возжелай ни дома ближнего своего, ни раба его, ни осла, ни жены его... Факт, вообще то, довольно известный, но тут играют роль социальные шаблоны - от них нужно избавляться, господа :)
И ещё вот что:
А вы знаете, что имеют в виду, когда говорят "до свадьбы заживёт"?
По некоторым данным так раньше парни на деревне успокаивали девушек, склоняя их к добрачным отношениям.

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавчик...

Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит,
абитуриент не знает.
И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь
правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у
абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами
всю аудиторию и смело говорит:
- Пять.
Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит:
- Неправильно. Шесть.
Короче, не сдал зачёт.

Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу,
в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же
последний вопрос про колличество лампочек. Студент смело отвечает:
- Шесть.
Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит:
- Увы. Их всего пять.
И тут абитуриент достает из своего кармана лампочку и говорит:
- Нет. Шесть.

Откуда ты это взял? %)

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.


Новая Nоkiа 9100 с батарейками на основе обогащённого урана!
Засветись!


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

Прочти название темы ;)