Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины. Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается. Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь:
- Ну, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове. Компрессионный перелом шейных позвонков..

:sup::sup::sup: аш писнул со смеху :)

Баян http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=...postcount=4082

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

ну извини... не заметила...

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — «Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три
часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!»
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Это анекдот :)
-----------
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит).Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад
указал пальцем в женщину - врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с
непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел......
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо , молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?" Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели...

Жил-был во Франции еврей. Так долго там жил, что совсем офранцузился - и праздники забыл, и субботу не соблюдал, в общем, нормальный француз. И только одно ему напоминало о его бывшей национальности - фамилия Кацман. И решил он ее перевести на французский язык.
"Кац" - на идише "кот", а по-французски "ша"; "ман" - "человек". По-французски "лом". И вместо Кацман получилось Шалом.
Крути-не крути, а от судьбы не уйдешь.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %бались!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, водка, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ................................... ........................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Было нам 16 лет. Естественно, почуяв свободу от родительской опеки, стали гулять до поздна. И вот шляемся мы по городу часа в 4 утра. А друган идет грустный (знает, что мама будет сильно ругаться). Мы его спрашиваем, типа, чего ты такой скисший ? А он отвечает (эта фраза у нас входу до сих пор):
- Да блин, дома мамка, наверно, пирожки с пиз№юлями напекла... Пойду я домой, пока теплые... и мягкие...
Друга провожали под истеричные всхлипывания.

еальная история, рассказанная знакомым врачом-стамотологом буквально вчера. (правда не мне))) Дело было в Иркутске...

Приходит как-то ко мне девушка лет 28-ми, замужняя вся заплаканная, в руках переломанная на пополам челюсть вставная, верхняя.
Спрашиваю, как тебя угораздило её сломать-то?
Отвечает, шла с подругой по улице, засмеялась громко так, а челюсть брык на асфальт, ну я на неё ногой то и наступила, а она и переломилась пополам:)))
Посмеялись. Челюсть уже не восстановишь, пришлось делать новый слепок, потом звоню парням, которые должны со слепка отправленного им делать новую челюсть девушке, прошу сделать побыстрей, т. к. куда ей деваться то без зубов? Говорили, спорили...
Вообщем, заказ с установкой будет готов только через 3 дня... А значит, девушке пока зубов не видать.
Извещаю её об этом! Дальше следует диалог:
врач:- через 3 дня поставим вам новую вставную челюсть..
девушка окинув взглядом частную клинику выдаёт:- а можно я пока у вас поживу, все эти 3 дня?
???
врач офигев:- а как ты объяснишь мужу, где ты была все эти 3 дня?
девушка:- Где я была 3 дня я ещё как-нибудь объясню, но вот как я объясню мужу, что все эти 9 лет у меня стояла вставная челюсть???
Вообщем, заказ мы сделали ей меньше чем за 2 дня)))

После распределения прошло не более месяца и каждый раз, приходя на работу чуть раньше положенного времени я заставал одного сотрудника уже в рабочем халате, за рабочим столом, очень сосредоточенно склонившимся над какими–то записями в рабочем журнале. Изредка он обводил комнату рассеянным взглядом и снова погружался в работу. "Вот настоящий учёный", — подумал я тогда, — "Настоящий молодой ученый". Тайна его сосредоточенной работы была раскрыта, когда я решился подойти к нему со знакомством. В правой руке у него была штопальная игла, а левой, он, неуловимым движением ловил мух, предварительно обведя взглядом комнату. Поймав муху, он аккуратно прижимал её к столу и бил иголкой. Если муха переставала дёргаться сразу, то он откладывал её направо от себя, если продолжала дёргаться — налево. Страница его рабочего журнала была поделена на две колонки, в одну из которых он ставил время от времени плюсик. Левая колонка называлась "Не попал", правая — "Попал прямо в сердце".

Wiedemann, не придирайся, а то ж ты не ошибаешься :)