|
FLA : а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid : а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA : кони засовывали друг другу в жопу хобот? |
Можно я тут свои пять копеек вставлю? :)
 |
Цитата:
|
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы |
Вот вам на выхи позитивные клипчики:
http://www.youtube.com/watch?v=1Nztx9qw-lM щенки http://www.youtube.com/watch?v=KBSOeUCzefQ щенки http://loadup.ru/video/view/?id=v8933624eb дети http://video.mail.ru/mail/s2176/1709/2318.html кот http://video.mail.ru/mail/s2176/1709/1845.html кошки *** 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блять", а ты - "на хуй". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы,блять, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на хуй мне такие оладушки! ***    |
какие у кролика лапки мяу мяу
а детишки матершиннки это отпад))) зы спасибо) |
Упся, ты супер! Спасибы за фоты котяшек (дернула несколько в свою колекшн) :shy:
Чмоки ;) ->  |
Спасибки :)))
Я вот счас вот над этим ржал - http://www.youtube.com/watch?v=4Naw7xwDzSQ |
http://www.youtube.com/watch?v=8PCkL3UpJZs классика! :)
|
Цитата:
|
|
|
|
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. |
http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf
Пройдитесь по ссылке |
последнее суууупер =)
|
Паша, дорогой! я тут подумала, что тебе с учетом того, что позитивы ты стал делать чуть реже неплохо бы самому подзарядиться позитивом и поржать пока ты смотришь обед японскх старичков....
|
Я, конечно, не имею права лезть с советами - тема Упсенькина, он в ней единоличный начальник и командир :wub:
Но, блин, совесть-то поимейте! Есть тема "ссылочки" в золотом фонде, туда и пихайте все ссылки! Тут тока Паша! а то получается дубляж полный! |
 |
Заразка.... не плакай...они живы....)))))
|
Цитата:
|
Молодцы :)
Вы уж извините что больше не обновляю тему, закрутился шопипец :) |
|
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. |
Ну очень позитивно!:)
|
Вот почемуто этот стишок напомнил про Упсю :)
С мармеладом в бороде к своему папаше плыл медведь в сковороде по кудрявой каше над землей арбуз летит он чирикает, свистит - я - горчица, я - лимон я закрылся на ремонт раз в галошу села лошадь и сказала "я - галошадь" на гитаре на гармошке буду делать игигошки |
|
http://fishki.net/comment.php?id=27515
http://ziza.ru/2007/10/26/jeto_ljubov_45_foto.html Вы никого не узнаете в этих подборках?:))) |
Единственная цветная фотка))))
|
Цитата:
|
Не все бабушки одинаково полезны!
Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: - Свет выключили! Пиииззздддец! Я ни хуууяяя не вижу! Свет зажгли - зал лежит. Сонная авторассказка. Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. Соонная - торговая. Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке. Студенческая - раздумчивая. Будучи студентом, приспичило мне как-то в ВУЗе поразмыслить по-большому. С этой целью захожу в местную 2-очковую Думу. Только я открыл дверь первой туалетной кабинки, как вижу над унитазом объявление: «Граждане студенты! Уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям старшего возраста». От уведенного медленно, но верно впадаю в ступор. В этом состоянии открываю дверь соседней кабинки. На том же месте висела бумажка с текстом следующего содержания: «Место кондуктора. Не занимать!» |
гагага)))
|
Программа "Максимум"- Скандалы, интриги, расследования!
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол - Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок! - Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк! - Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку! - Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева! - Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире! - На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского! - Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини! - Сериал ?Не родись красивой? не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище! - Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом ?Домашний?, и ведёт там утренний эфир! - Группу "Король и шут" случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина! - Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии! - Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения! - Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом! - Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала! - Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика! - Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету! - Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке! - Павел Лобков побрил свою фамилию! - Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! - Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу! - Группа ?Стрелки? забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского! - Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки! - Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает! - Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви! - Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста! - На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом! - Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов! - У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним! - Телефон ?VERTU? посылает на*уй всех, звонящих не с телефона ?VERTU?! - Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки! - Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море! - В следующем году на "Евровидение" от Росии поедет нефть! - На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных! - Собираясь на премию "Муз-ТВ" Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем! (с)Таир, Камеди Клаб |
Упс....С твоего позволения....История из жизни....)))
Пару лет назад послали меня с проверкой в один Областной город....Ну как там проверка прошла....это отдельный рассказ.....Тем более что дело было на Новый Год.....Лана... Возвращаемся в Москву.... Мы с товарищем сильно травмированные...еле передвигаемся...Тут подруга звонит....типа давай курнем....Ответ однозначный...Курнем легко....Приезжает....Соорудили .Крейсер Аврора..... Сидим тянем....Тут заходит Сын в комнату.....апть... Я спохватываюсь....через паузу...." Сына!!!!! ты вишь что я делаю....?" Вижу грит Сына....грустноо так но с ехидной ухмылкой...." Никогда так не делай глубокомысленно произнес я "...и впал в транс... |
|
|
Пашк как всегда супер)))
|
У нас в школе проходит неделя борьбы с наркотиками,алкоголем,курением;классы рисуют плакаты и т.п.
Этот плакат я не могла вам не показать :) [IMG=http://img81.imageshack.us/img81/2286/img0006po0.th.jpg] |
Мой топ ленты
http://upsya.livejournal.com/2353815.html?mode=reply |
Редка прошу вас о чем либо, но :)
Проголосуйте плз за этот пост, просто на жми на пятую звездочку Это нужна мне , Упсе, не спам http://www.tendernes.ru/blog/post/93/ |
Супер тема! Ржаль:))
http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs |
Это не просто ржаль - это всей семьей три раза пересматриваль)))))
|
Пашк, почаще выныривай к нам!!!!!
  все будет круто!  хорош просто смотреть ))))  так круче  а то совсем закрутился...  а ить если остановиться и присмотреться...  новое все приплывает и приплывает...  В общем, все круто! |
Пашка - не вернешься в тему я утоплюсь нахрен
|
Цитата:
Постараюсь вернутся...если буду везде успевать..:) |
Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали. Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе. Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии. Кто как срёт и ссыт в офисе: Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры. Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры. Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона. Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт. Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату". Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами. © ХанДуръ |
      |
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать! --------------------------- Новости культуры: В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву! --------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=1_6V30igzIk лемурчег http://loadup.ru/video/view/?id=v27162eb7a Котоколыбельная ---------------------------  --------------------------- В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих. Кладут ее в палату. Врач: - Вот вам "Утка" - А то что? Зачем - спрашивает. - Ну, чтобы в туалет "ходить" - А, понятно. И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум. Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА! Врач сестре: - Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем. Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит: - Доктор, а зачем вы мне укол сделали? - А зачем вы "утки" на ноги одели? - Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать |
       |
Ну и хватит на этом пока:) Мошь терь снова буду регулярно обновлять тему:)
 ------- Начальник как-то на митинге поведал: - Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду." |
| Часовой пояс GMT +4, время: 08:34 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)