- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это
место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А
я ем!


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!


Девушка:
- А на сколько я выгляжу?
Парень:
- А сколько ты мне дашь?


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!


Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благоч
естивую беседу.
Первый:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Второй:
- Прежде, чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в
сосредоточении и концентрации...
Третий:
- А мне и одного кирпича на голову хватило!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит :lol:

Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: «Ну шо, б*я,
встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!»

Нстоящий русский водитель-это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой.

-Наташа, скушай кусочек торта!
-Спасибо, Юра, нехочу.
-Ну скушай. Вкусный!
-нет,спасибо. Я после шести не ем.
-Наташа, пожалйста.
-Юра - Я сладкое вообще нелюблю...
-Ешь торт,дура! Там кольцоЮ я женится на тебе хочу!!!

__________________________________________________ ________

-Вы слышали, что Кристина Орбакайте играет в театре?
-Да, причем в роли Дездемоны. И душат ее обычно всем театром.

__________________________________________________ ________

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пеницилином.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:

- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!

flash анеки про Штирлица :lol:
 

первый
второй
третий
И ещё:
Кирзачи

Приехал белый в ЮАР впервые. Ходил туда-сюда, надоело всё. Видит другого белого.
- Братан, какие тут есть развлечения?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- В кино сходи.
Приходит он в кино, становится в очередь за билетом, а там одни негры стоят. Мимо белый проходит.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые без очереди билеты покупают.
Ну купил он билет, заходит в партер, садится в первый ряд. Мимо белый идёт.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- У нас белые на балконе сидят.
Пошёл он, сел на балкон, смотрит кино. Захотел отлить. Спрашивает у белого сидящего рядом:
- А где тут поссать можно?
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Подходишь к краю балкона и ссышь.
Подходит к краю, отливает. Негр, на которого он ссыт, смотрит снизу на него.
- Ты чё, новенький?
- Да.
- Разбрызгивай по залу!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 граммов слабо?

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!