Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг
один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Ин-
структор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Как-то заходит мужик в общественный туалет, видит рубль на полу лежит, думает - Небуду поднимать с этого ванючего, зассоного пола какой-то 1 рубль..
Достаёт из кармана стольник, кидает на пол - Вот 101 можно! :)

- Мадам спешит?
- Мадам не спешит.
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе?
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Оп-ля!.. Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловали один раз?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!!
- Мсье спешит?

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили
по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали!

В городе мрачном, на западе злачном
Жил–был старик одинокий и старый
Был тот старик от жизни усталый
Дни доживал в своем доме невзрачном


Перебиваясь с хлеба на воду,
Он для людей играл в переходах
Зря не тужил о своих он доходах
Лишь бы приятно было народу


Нет ни детей, ни жены и не внуков
Был импотентом он с самого детства
Но все равно он мечтал о наследстве
Благо имел неплохого он друга


Друг рассказал старику как-то лажу
Есть у меня, мол, хорошая штука
Ты из неё себе сделаешь внука
И не нужна и жена в этом даже


Так вот поддался старик на издёвку
Взял заготовку для внука у друга
И в тот же день смастерил старик внука
Очеловечив ту заготовку.


Было у парня с умом совсем плохо
Люди в округе его все чморили
По деревянной башке сильно били
И от души разводили как лоха


Стал «Франкенштейн» совсем бессердечным
Видно сказалась бесполая сущность
Стала наружу лесть его сучность
Ведь не было в нём души человечьей


Внук то и дело шарит по дому,
Ищет заначки у деда падлюка
А дед надрывался на жрачку для внука
Дать был готов буржую любому

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к засс#ной-заср#ной пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец
ей в ж#пу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает на метр вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Да не вышло, блин. Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Девочка, первый раз не ночевала дома. Утром тихо открывает дверь, а на пароге встречает ее недовольный отец:
- И как это называется?
- Я незнаю как это называется, но теперь это будет моим хобби.

У нас на работе два месяца назад закыли для всех сотрудников доступ к Icq, и аргументировали это тем, что сотрудники очень много тратят время на общение по аське...... И вот сейчас я становлюсь начальником отдела - прогресс на лицо. Только вот вопрос - интересно, через сколько бы я стал генеральным директором, если бы мне закрыли доступ к Острию? ;) Ведь в таком случае мне ничего не осталось бы как только усердно трудиться ;)

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- Алло, Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными явствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне-бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не п#дор а?"

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 4.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

Одна женщина замечает, что её муж стал пpоявлять интеpес к топ-модели, котоpая недавно въехала в соседнюю кваpтиpу... Сначала её муж ходил к своей очаpовательной соседке, чтобы попpосить у неё что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задеpживаться у неё на довольно длительное вpемя...
Однажды, когда муж пошёл к соседке в очеpедной pаз - жена чеpез некотоpое вpемя начала стучать молотком в стену, но никакого pезультата это не дало... Тогда она стала звонить соседке по телефону - но у той был включён автоответчик...
Тогда жена идёт к соседке, нажимает на кнопку звонка и деpжит её. Чеpез некотоpое вpемя соседка наконец откpывает двеpь, и жена у неё спpашивает:
- В чём дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном - он бы давно уже дома был...

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в
оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а
если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена
проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции

«…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…»
(нашел)

«…Я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки...» (девушка, 17 лет)

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го
января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого
Нового года

Мое.
Собирамся ехать на дачу. Отец говорит:
-Пойду выгоню машину.
А старшенький мой комментирует:
-Кыш, кыш машина!

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
Женщина:
- Может, сунете?
- Суну.
Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал. )))

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого п*д@ра и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
"Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?"
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня...
Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда...
Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов.
С задней парты рука: Отвечаю.
Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО.
Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО.
И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО.

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.
"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".
Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем...(сопли, визг).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
- (возмущенно) А, свидетели!!! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.
Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперб нищий с четырьмя ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ... Анекдот целиком

Мама папа и сын в зоопарке. Около клетки с обезьянами.
Мама:
-смотри сынок,это обезьянки, у них семья. Видиш вон там мама с ребёнком...
Сынок тупым выроженикм лица:
-Неа..
Папа:
-Ну вон посмотри туда, вон мам, вон папа, вон сынок. Понял?
Сынок тупым выроженикм лица:
-Неа..
-Чего ты непонял?
Сынок:
-А где тётя Нина?!

клево!)

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру.
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной, вот как-то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

На утро после бо-о-о-ольшого праздника жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Вытряси все коврики и половики.

Усы делают мужчину старше,
очки - мудрее,
а отсутствие денег - разговорчивее.
:)

Уронили водку на пол ,оторвали Мишке руки,

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Купи 30 беляшей и собери кошку.