Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою ///..хахаха))

Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
* * * *
Пьют как-то два президента - американский и наш. Террасса над пропастью. Водопад шумит. Люди по периметру. Обо всем выпили. За все переговорили. Нет тем. А напитки остались.
Не знают, о чем похвастать, к чему прицепиться. И тут одного осенило !
- А у меня, товарищ президент, личная охрана покруче твоей будет!
- Да ладно тебе - не моя покруче...
накатили еще и, естественно, к примеру.
Американец зовет своего.
- Видишь, сынок, этот водопад, пропасть?
- Да, сэр!
- Прыгай!
- Есть, сэр!
Разбежался ветеран всех колониальных войн и... остановился в одном метре от пропасти.
Наш улыбается. Американец в шоке.
- Ты, что ж, сынок? Я ж лицо державы!Я ж твоя конституция!
- Не могу, сэр!
- Что так?
- Да у меня семья, дети...
Тут наш зовет своего морпеха.
- Давай, сынок, за меня, за родину!
- Слушаюсь!
Разбежался, да и прыгнул к чертям в ад.
Наш в шоке и американец тоже, только все по-разному.
Вообщем, жалко парня стало. Чудом поймали за сапог, вытащили за волосы кое-как.
Наш по-доброму так.
- Ты, что ж, сынок?! Я ж пошутил как бы...
Морпех отчаянно рукой махнул.
- Да у меня, блин, семья, дети...

- В детстве я очень боялся стоматологов. Но я вырос и стал стоматологом. Теперь я шугаюсь сам себя..
* * *
- Продолжается гастрольный тур Валерия Меладзе по Украине. Вчера из гостиничного номера певца были украдены: сумка, мобильный телефон, портмоне, а также 24 ящика хурмы, весы и набор гирек.
* * *
- Мужики, я 8-е марта так встретил, что у меня кот до сих пор на задних лапах ходит.
- Почему на задних?
- Потому что передними он за голову держится и говорит: “Ой-ей-ей-ей”.
* * *
- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, Алеша, дверь…
* * *
- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, на#уй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда
да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я,
молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на#уй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, б#я! Ты можешь быть серьёзным?!

А он, мятежный, просит дури...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

на автобусной остановке стоит интелегентного вида мужчина, подходит автобус, он всех пропускает вперед и пытается зайти сам, но тут ему шею зажимает дверями, автобус трогается, мужчина на весь автобус:
-Бля, уроды еб..ные, остановите этот ху..ев автобус, бошку же на х&й оторвете...
Автобус останавливается, двери открываются, мужик входит и говорит спокойным голосом:
-Извените, был напуган.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)))