Как-то узнала одна телекомпания, что в одной деревушке один дед уже 200 лет живёт, ну и решили к нему приехать взять интерьвью.
Приехали к нему репортёры и начинают расспрашивать:
- Здравствуйте, мы узнали, что вы уже живёте целых 200 лет. Скажите, пожалуйста, как вам это удаётся? Вы, наверное, в своей жизни ни капли спиртного не употребили?
Старик отвечает:
- Неее. Вон видишь, сынок, ту реку. Я выпил за свою жизнь больше, чем воды в этой реке.
- Удивительно... Ну, значит вы никогда, возможно ничего не курили...
- Неее. Вон, сынок, видишь эти поля. Я за свою жизнь выкурил больше т, чем травы на этих полях...
- Ух, ты... ну тогда даже и не знаю... Наверное, вы никогда в жизни сексом не занимались?
- Неее. Вон, сынок, видишь ту косу что в земле торчит? Это ко мне смерть как-то приходила. Так я её так вы@бал, что она косу забыла.

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

-я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил! //xaxaaxaxa :lol:

Из рубрики тупых анекдотов:

Заходит мужик в мастерскую, где гробы делают и спрашивает:
- Скажите, а вы мне можете любой гроб сделать?
- Да. А что?
- А вот квадратный сделаете?
- Ну, если вам так удобнее, сделаем.
- А круглый?
- Хм... Странно, конечно, но сделаем.
- А треугольный?
- Слушайте, вы что, ненормальный?
- Да. А что?

Обожаю вот этот анекдот...
Летят Петька и Василий Иваныч в самолёте.
Василий Иваныч:
- Петька!!! Приборы!!!
Петька:
- 300, 200, 100.
Василий Иваныч:
- Что 300, 200, 100 ?
Петька:
- А что приборы?

Мама ,ну сколько можно тебе говорить ,я Хакер ,а не Нахер..

-Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому .что она ещё зелёная...


Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

НЕпроходите мимо зацените анекдоты!!!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Незнание об опасности ведёт к массовому героизму.

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Уронили водку на пол. Оторвали Мише руки..

Охотник целиться в селезня на воде.
Селезень, ноль эмоций.Подходит ближе, почти в упор дуло направил. Селезень не реагирует. Толкает его охотник дулом и спашивает, - ты чего не боишься меня?
Салезень шепетом, "тсссссс, какрась..."
Охотник, "клюет"?
Селезень, "нет, сосссет..."

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так,то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.
А ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

Тюремная камера, три зэка на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже любит Мамбу!
Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт! ))0

паука спросили, в чем смысл жизни.
наплёл такой х#йни...

- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками?
Под бананы и чеснок? С удовольствием!

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием
ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Tелефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..ал уже, козлиная рожа, пошел на х.й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.й в кожаном пальто!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
...........
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
.....................
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Вечер. К людям на остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не Ваша собачка? Получив от всех отрицательиый ответ, она уходит и, гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из те6я сварим..

Чечня. Реклама на растяжках.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Вчера видeл по НТВ Бога.
Сидит над Землей, ходит по облaчкам.
Погоду рассказывает.

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
- Нет, это будет чудом!


При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
-----------------------
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


Любовник возмущается:
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


На дне рождения тестя, который ездит на "Запорожце", зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать "Мерседес"... Ну а продать после этого квартиру мы вам поможем!