Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Это уже неоднократные баяны... Зачем опять повторять???

В студенческой общаге:
Забегает подруга в женскую комнату и кричит:
- Девчёнки снимайте скорее трусы, к нам сейчас парни в гости придут!
Сразу начался шелест...
- Дуры!!! Что вы делаете? С верёвки идите снимайте!

-У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Как?!Ты поссорился с куклой?

Какое же все-таки хитрое животное лисица! Иду по лесу, вижу-лиса. Выстрелил. Подхожу к ней. Глядь! А это собака!!! Какое же все-таки хитрое животное лисица!!!

Приходит новый русский в НИИ биотехнологий. кидает на стол увесистую пачку баксов и говорит: - Виы можете скрестить простую мандавошку со светлячком? Директор НИИ. сгребая пачку денег в ящик стола, спрашивает: - Ну, теоретически такой гибрид возможен, а позвольте узнать - как практически вы будете его применять?!? Нов.рус. отвечает: - Братан!! Ты только представь - захожу я в комнату, на кровати лежит офигительная телка, я, под музыку, медленно раздеваюсь.... А ТАМ.. у меня, в натуре ЛАС ВЕГАС!!!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей
поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пъяный в попу!
- Сам ты пъяный, зае"aл ты меня на голову ставить!

Xaxaxaxaxaxaxa
 

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, хан она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@$асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на@&й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл$ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Король ходит по дворцу, ищет королеву. На встрече ему идет горничная:
К: вы не видели королеву?
она: нет
Он ее трахнул и пошел дальше, заходит в кухню, там повариха:
К: Вы не видели королеву?
она: нет
Он ее трахнул и пошел дальше, заходит в прачечную, там прачка:
К: Вы не видели королеву?
она: нет
Он ее трахнул и пошел дальше, выходит в сад, там садовник
К: Вы не видели королеву?
он: нет
Он его трахнул и заходит в беседку, там сидит королева, читает мемуары,
К: Ох и зае***ся же я Вас искать!"

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворёнными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

встречаются две подруги после 8 марта:
(1) - с добрым членом! [потом задумывается, что сказала что-то не то]
(2) - с большим утром! [потом задумывается, что сказала что-то не то]
(вместе) - да, хорошо мы вчера погуляли! ;-)))

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Господин Президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$."
- Да Вы что, у нас такса - 100$.
Мужик вздохнул: - Ну хорошо, давайте тогда таксу.

Супер :))))))
*******
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...