Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! :twisted:

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Идёт конференция за рубежом по компьютерным технологиям. Идёт русский хакер, смотрит - собралась толпа около одного компьютера, а ПК на ПК не похож - только монитор и системный блок. Он спрашивает:
"Что это такое, и почему все собрались?"
Дядька - представитель данного продукта отвечает:
"Мы изобрели новую программу - мышь и клавиатура не нужны, все команды выполняются голосом".
Хакер спрашивает:
"Действительно все?"
Представитель отвечает:
"Да, любые!"
Хакер говорит:
"А можно попробовать?"
Тот отвечает, что можно. Тогда хакер говорит:
"Диск С format Enter".

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память...
И ему дадут!

Едут два программера в автобусе:
Первый: - У меня с писюком проблемы.
Пассажиры вокруг замирают...
Второй: - Что, висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый: - Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!!

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

— У меня ЧП — чулки порвались.
— Тогда у меня СДПУ(о) — сволочи джинсы порвались утром — о!

— Куда мне лучше сводить свою девушку?
—Своди ее на концерт органной музыки, ведь по статистике 80% женщин ни разу в жизни не испытывали органа.

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мною ночь?" А она: "Естественно!"

(Держит в руках кота и кричит ему в ухо)
— Хочу Люську из 37-й квартиры! Хочу Люську из 37-й квартиры!
—Ты че, сума сошел?! Ты чего коту на ухо орешь?!
— Я не понял?! Как ему в три часа ночи под моими окнами орать — так можно, а мне почему-то нельзя!Хочу Люську из 37-й квартиры!

Крошка сын в секс-шоп пришел, и спросила кроха: "С чем здесь будет хорошо, С чем — совсем не плохо?"

В ресторане посетитель подзывает официанта
и возмущённо спрашивает:
-Что делает в моём супе эта муха?!
-Тонет.
-Так спасите же ей жизнь!


Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай,я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500?????


Два сантехника приходят делать канализацию,
которую затопило говном, один прыгает
погружается на дно, выплывает:
- Ключ на 13
погружается на дно, выплывает:
- на 16
погружается на дно, выплывает:
- разводной
погружается на дно, выплывает:
Все говно смывается и говорит другому:
- Вот учись, а то будешь вечно ключи
подавать!

Футбольный матч между сборными Ямайки
и Колумбии закончился уже через 5 минут
после начала: ямайцы выкурили всю траву,
а колумбийцы вынюхали все белые линии.

- Как сказать одним словом по-английски:
жена и тёща уехали на дачу, забрав с
собой детей?
- Yes!


На последнем авиашоу победил самолёт
"БОЮСЬ-27"...
Ой, простите, "СУ-27"

Человек-паук никого не боится,
кроме человека-тапка.


Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"


Устроили бой Тайсона с самым
сильным боксёром но в последний
мрмент сильный боксёр струсил и
не явился на бой. Организаторы
боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему
подходят и говорят: "cлушай,
мужик, простоишь один раунд 500$
дадим". Тайсон бьет ему аперкот в
репу, мужик стоит, все в шоке,
ему говорят: "cлышь,мужик, ещё один
раунд простоишь 1000$ дадим",
Мужик стоит. Все в шоке, мужику
говорят: "cлышь, если ещё один раунд
простоишь мы тебе 3000$ дадим",
на что мужик отвечает:
"Не, мужики, я больше стоять не
могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"


Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его,и вдруг опять
мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с
аквариумом.
Дали ему сесть,к нему подходит
женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3
воблы,это не аквариум?


Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."

Юноша с длинными волосами до
пояса стоит в очереди.
Подходит старушка.
- Девушка, а девeшка, ты
последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!


- А что это у тебя крыса в
аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот
аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду!