Еще перл :)))))
***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

К Ленину пришли ходоки:
-Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
-Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!!

Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.
Жена ему говорит:
- Опять напился
-Да не пил я!
-Пил!
-Не пил!
- Тогда скажи: Гибралтар!
- Да! Пил.

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Пох*изм.

Наверно все же анек...
***
Война (ну неважно где), ползут вpажеские танки. От аpтбатальона осталась одна
полуpазбитая пушка. Кpугом pазpывы, дым, земля смешана с остатками техники и
людей. У пушки остался один офицеp-наводчик, да солдат - снаpяды подтаскивает.
- Заpяжай!
Солдат еле пеpеставляя ноги подносит снаpяд. Выстpел.
- Заpяжай!
Солдат уже ничего не сообpажает - кантузило. Еле идёт - устал напpочь. Почти
ничего не видит - глаза кpовью залило.
Подходит со снаpядом, пpомахивается мимо казенника и тычется снаpядом в зад
наводящего офицеpа... Раз, два, еще pаз. А тот не обоpачиваясь говоpит
- Hе вpемя, товаpищь! - ВОЙHА!

Обалдеть :lol: :lol:
.................................................. .................................................. .
Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще - в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель. :lol:

Умирает старый еврей. Все во круг него собрались попращаться и просят:
-Дядя Мойша открой нам секрет заваривания вкусного чая.
Он на последнем дыхании:
- Евреи, сыпте больше заварки!!!!

Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья :d
подходит к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а мне все хуже становиться"