Разговор двух подростков:
-Я тебя люблю!
-Та же фигня!


***********
-Мама, ты меня звала?
-Нет.
-Папа, ты меня звал?
-Нет.
-Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще ужинать будем?"

-Мы с женой встретились на дискотеке...
-Как романтично!
-Да куда уж! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...


--------------------------------------------------------------------------------

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.


--------------------------------------------------------------------------------

Мне нравится боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.


- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Таиланд.

Приезжают русские туристы.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.

Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.

Утро...

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами: "Ох, блин! Теперь точно не расплатимся!"

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


*************************

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблема... Никто меня не любит, все ненавидят. Друзья отвернулись, новых не могу приобрести... Жена ушла, любовница ушла... Может, хоть ты мне поможешь - мерзкий, отвратительный старикашка!?


В курортном городе отдыхающая пошла гулять, и ее изнасиловали. В милиции спрашивают: - Почему вы не кричали? - Он угрожал! - Обычное дело... А чем угрожал? - Говорил, если закричу, он сразу перестанет!

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. - Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт? - Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

В ресторане "новый русский" обращается к подошедшему официанту: - У вас есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

а если в духовку то до 100!!!

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность, ввести для меня еще надбавки за жадность и строптивость".


--------------------------------------------------------------------------------

Фраза начальника: "У меня появилась интересная, перспективная идея" - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа.


--------------------------------------------------------------------------------

Альпинисты, они как яйца - или крутые, или всмятку.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с нее, как с праздника.


--------------------------------------------------------------------------------

Водка - это:
- для трезвенника: яд,
- для пьяницы: горючее,
- для алкоголика: смысл жизни,
- для человека душевного: эквивалент любви к Родине!


--------------------------------------------------------------------------------

-Ты пьешь?
-Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

и на последок:

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
- Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!..


Ночь в английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение. Привидение говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...