хм... а я как-то 2,5 года назад объяснила... голландцу... правда так и не смогла объяснить зачем Колобок повесился...

Спят усталые игрушки , кошки спят...ла лала

Добавлено через 18 часов 8 минут
Ценный подарок
Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок.

Она сказала: - Это для тебя, Папочка.

Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста...

Он обратился к дочке: - Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.

Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.

С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.

Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

поколение "hack!" :D

Пупс, ты как всегда, бесподобен =)

накопировала обоев на рабочий стол. Спасибо за хорошее настроение :)

Незашто :) рад за ваше хорошее настроение:)

Добавлено через 28 минут
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней.

Добавлено через 58 минут
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
***
Мама спрашивает дочку:
- Какая это буква?
- У!
- Какая у, ты посмотри кто нарисован!
- Ундюк!

Vozmozno , i smeshno no vygljadet kak reklama ?!
Jab udalila :)

Удалил:)
***

Аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...

мурооооооооочно все
в этой жизни бушующей
есть только миг
за пупса и держись
и когда будет тебе как мне х**ва
ты в позитивы зайди зарядись!!!!


чета стала я сентиментальной...растрогалась до слез коробочкой с поцелуями....

а кошки птички и щенки как всегда радуют))))

а парочку испанцев я б и сама б отымела))))

спасибо Упся, ты просто супер) и голос у тебя секси))))
ps целую пальчики

голос,точно секси)))):shy:

Засмущали:)

Наслаждайтесь, 75 фоток зафигачил:)

Пупс, спасибо огромнное!!!!
Позитив на весь день =)

Извините , но я ржу с этого

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

всё просто супер=))) позитив надолго.проверено форумчанами.Упся.)):wub:

спасибо лапуль)))

Вчера на концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушел.
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
***
Я умный, потому что очень скромный,поэтому такой красивый...
***
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница.

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю.
Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле?
Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян.
Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.
Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила.
Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся.
Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....
(с)Мама Стифлера

Сашка в дневе постила. Офигенный рассказ!!!

Ознакомился с данным разделом, а вернее в основном с творчеством Упси, а еще вернее с его ЮМОРОМ и КАРТИНКАМИ от чего до сих пор нахожусь в шоке...
Данная тема банально сводится к 2 пунктам:
1) собственно говоря сам ЮМОР,
2) комментарии зевак и привилегированных постояльцев форума, которые либо признаются ему в любви, либо говорят какой Он :
a)клевый
b)веселый
c)суперский
....
aa)классный
ab)необычный
...
ba)прикольный
...
xxx)cексуальный..
В свою очередь хотел бы раскритиковать весь этот Юмор...
Хотел бы...НО НЕ МОГУ:)
Самому очень понравилось:lol: Теперь вот живот болит- от смеха :up:

Лексус читай еще абасаку:)))
****
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

И поскакал...

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!

Корпоратиффка у слона :))))))
Плод африканской марулы настолько сладкий, что начинает бродить уже на ветках.
Особенно его любят слоны, которые всех и угощают.
http://www.youtube.com/watch?v=Axur5W83znw

обезьяны жгут )))))

Меню ресторана Panda в Андорре







© Леонид Каганов

Добавлено через 5 минут
Светские новости

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Объявление в газете "Продам душу Алексея Глызина. Торг уместен. Дьявол"

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Скандал! Сергей Безруков выступает под голограмму!

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак"

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку

Андрей Малахов и Тина Канделаки начали спорить и аннигилировали друг друга!

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На концерте Русского Радио "Чартова дюжина" лучше всего выступил ОМОН.

Группа "Король и Шут" отправилась в юбилейный гастрольный тур по переходам Москвы.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Очередное заседание госдумы было отменено — у Бориса Грызлова сели батарейки.

Умер президент компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Монтсеррат Кабалье отказалась войти в состав Российской Федерации.

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?
***
Ch> по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
S> по РТР через 3 минуты
Ch> Спасиб *убежал за ложкой О_О*
Ch> Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!!
S> Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
O> Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :[
Dm> Omg!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
Dm> А по воде он ходить не умеет?
L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
Pf> А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды…
Bs> Лучше бы ты винду на диск записал, Gnu’тая винда не помешала бы.
O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
Ph> я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
Z> Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
Ch> Мне помог адский огонь.
B> А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

SMS во время шоу "Феномен"
Во время шоу Феномен с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

У меня согнулось! Москва
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл. Я .
Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.
Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже незаметил хоть неверил но это вообще нереально:) михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл.
Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл.
У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл.
От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва
Пусть он скажет моё имя КЧР Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва
Будут ли у меня дети? Вологда Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону
Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край
А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург
Где мой сын Москва
Где мой муж? Москва
Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл.
Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край
Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия
Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл.
А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск
У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл.
У меня сламался толстый прут Москва
Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва
А у животных есть мысли? О чем они думают.? Спасибо Москва
Не фига не происходит. Краснодарский край
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл
что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
Упали ложки одновременно и вторично Москва
У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП.В ТОЛСТОМ МЕСТЕ.ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми
От елены вайман задымила шляпа Тверская обл.
Силой неверия дед не дал согнутся но ложка распрямилась Калужская обл.
Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл.
Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия
У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-( Московская обл.
Печка развалилась Самарская обл.
Представте,у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл.
У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край
А у нас ложку в телевизор засосало Москва
У меня сгорела каша Саратовская обл.
Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва
У нас при 1-м выступлении прорвало трубу,и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край
Согнулась икона Костромская обл.
У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл.
УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл.
Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык.голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь
БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл.
У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл.
Скажите,а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ,ТО,ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл.
Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия
У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит,я боюсь. КБР
Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия
Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва
Привет,моя соседка Алла смотрела вашу передачу,с ложками ничего не произошло,но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва
Ложка согнулась она испорчина но я не не сожалею Ивановская обл.
Ложки после перед.стали гнуться,а одна подпрыгн.и упала. Волгоградская обл.
Ули,ГЕЛИР(вы,лутший. КБР
Добрый вечер. Меня зовут Лилия,я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне,видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл.
Это опять я!у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл.
погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл.
Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ,А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия
Я все ложки и вилки,что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
Ури геллер унас погнулись лошки Коми
Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г.Буйнакск.
05 Дагестан все пальцы стёр,ничего неполучается!!!!Руслан Ивантеевка. Московская обл.
Я,арина,мне11 лет.перезвоните мой номер ХХХХ КЧР
А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва
Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл.
Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва
ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ,А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ,ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан
У нас половник летает. Воронежская обл.
Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы а ему от его мамы но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл.
Извените но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл.
Пропал торт и выпал зуб! Москва
Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург
Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл.
Великие люди!Потрясена.Помогите!Сын маркоман.Возможно сделать чудо? Москва
У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл.
Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан
Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл.
У меня ложка прогнулась Московская обл.
На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва
Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва
Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня
У меня согнулась кровать Краснодарский край
Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край
У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия
Согнулись очки , а не ложка. Краснодар
Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл.
я упала с 8-го этажа,что со мной? Санкт-Петербург и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.кассета.всё .липнет Калужская обл.
Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне.пробую.сот овый.тоже.прилип. Калужская обл.

Добавлено через 30 минут
Dg: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Одинчел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самойФинляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только можетсрывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучудерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чуваквываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, инапрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

L> А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
O> Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!

все я умер )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))

Dg: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Одинчел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самойФинляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только можетсрывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучудерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чуваквываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, инапрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!