Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...

Сейчас в наши дни к выражению "трахался всю ночь" без зависти, а с чувством глубокого сожаления могут отнестись только проститутки или программисты.

Может было я не видела:
БАГАЖ
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную б…ь.
Портвейна стакан ей налили,
К вагону ее докатили,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Идиоты! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная б…ь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуку и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако за время пути
Девчушка могла подрасти...

Женщина сдаёт анализы. На следующий день, "подписывает" мужа забрать результаты. Тот приходит в больничку. Так и так, типа доктору объясняет.
Доктор: -фамилия?
Муж: -Иванова.
Док находит 2 карточки, Иванова Т.Г., на одной - сифилис, на другой - сахарный диабет. Откидывает карточки и объясняет мужу: пойдёшь домой, купи огромный торт, вечером его весь скормишь жене, если через час не подохнет, ни в коем случае не вздумай её е...ать!!! :lol: :lol: :lol:

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б@я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - заеб*т... :woot:


Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал.
Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни
не испытывала.
Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была.
Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на
велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не
откусила!!! :D


- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.


* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.


Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок
фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Доктор - кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянч
ат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".


Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз
закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...


Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/ч.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

- Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
- Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри
лучше еще шкуркой!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что...
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают...

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое Петухов. Птичий грипп, знаете ли...