Вовочка говорит учительнице:
- Марь Иванна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Питерцам :)
 

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их
удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
Эрмитажа!

-а давайте пойдем войной на молдаван?
-не-е, они строят быстрее чем мы разрушаем!

-ну тогда пойдем войной на китайцев?
-не-е, они размножаются быстрее чем мы их будем истреблять!

-ну тогда пойдем на тупых америкосов!
-мистер президент, но мы и есть тупые америкосы...

ГЫ гы
 

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Смеёмся))))
 

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Думаю в конце Вовочка должен был отвечать, а не Анна Николаевна...

Устраивается парень на работу, ну ему там объясняют, что да как, а в конце гоорят, типо если захочешь поипатЦо, то вот тебе телефон, позвонишь, спросишь Люду и скажешь: " мне бы телеграмму послать" Проходит 2 недели парень думает, а почему бы и нет, звонит по этому телефону, подходит та самая Люда:
-Здравствуйте, мне бы телеграмму отправить!
-Знаете, у меня ща месечный отчет идёт, давайте через несколько дней
-хорошо
вещает трубку, через 20 минут она(Люда перезванивает ему и говорит:
-а может мы в усной форме всё сделаем или задним числом
-да нет, спасибо, я уже рукописью всё написал..

- Ну бросила тебя жена, ну бог с ней чего ты так расттраиваешься? Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь.
- Это невзможно...
- Ты что, её так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года.

Ударилась лягушка о землю – и стала Василисой Прекрасной. Ударилась второй раз – и стала кровавым месивом. Раз на раз не приходится…,

***************************************

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, два раза подпрыгнула, перекувырнулась, ударилась о землю и ... вырубилась!