Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Ура! Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно замечательно выходили кусочки экзотических фруктов...


- Девушка, а вы уверены, что в наши бокалы налили именно Сибирскую корону?
- Конечно! А почему вы сомневаетесь?
- Несколько странное у пива послевкусие, нехарактерное для подобных сортов. Вкусовые ноты в данном случае...
- Какое послевкусие?! Вы же туда уже всю водку из своих рюмок перелили...


Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте:
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

ГЫ
 

Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе... Кхекхекхе.... Кхе-кхе-хе-е-хе-хе-хе-хееееее!....

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Идyт двa pядoвыx пo кaзapмe. Им нa вcтpeчy идeт cтapшинa. Oдин pядoвoй дpyгoмy гoвopит:
- Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим!
- Xвaтит! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется “Малиновый жопа”.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить… “Бардовый задница”!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется!

Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять...

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь педиком был!!!


Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил её спрятать его под рясой.
Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям - того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск.
Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
(Ш) Спасибо, сестра за спасение!
(М) С привеликим удовольствием...
(Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
(М) Конечно, сын мой.
(Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
(М) Да, сын мой.
(Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь всё выше и выше?
(М) Да, сын мой.
(Ш) А что бы произошло если бы я продолжил?
(М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

уж простите извените

- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- ХУЯ!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!



Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Приходит жена к мужу:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

классика:
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.

Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит:
-Я твою маму ипал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
-А я твоей маме в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
-А я твою маму в ж..пу е.ал.
Сыновья:
-Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!