))))))))Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Продается сок березовый с мякотью.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Приходит девушка к врачу.
-Доктор!
-Да-да, слушаю Вас!
-М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
-А что случилось?
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого *уя

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука мля, такую пи%ду испортил!!!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Машь....я нормальный, просто ты дура!

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где?!
- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу!!!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!
- Угу!!!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!
- У-у!
- Чего "у-у"?!!
- Не отшох. Фштал!

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарик смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну чё, бабуля? Заходи, коли пришл


Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...


Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
- Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. мляяяяяя!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!



- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сцка, ты всех саЯбал! Лети молча. Конец связи!

:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал! :D


Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.