Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Идут по иракской пустыне американский солдаты: сержант и рядовой-радист, радист тащит на себе полевую радиостанцию. Сержант останавливается поссать и вдруг из песка выскакивает змея и кусает его за член...
Он в шоке падает на землю и орет радисту:
- Давай звони в штаб, спроси что нужно сделать в таком случае!
Радист звонит в штаб объясняет ситуацию.
Там объясняют: "Ничего страшного, просто отсосите яд из ранки"
Радист кладет трубку, поворрачивается к сержанту:
- Крепитесь, сэр, в штабе сказали, что вы безнадежны...

Гражданский самолет собирается заходить на посадку, вдруг появляется истребитель и начинает кружить вокруг гражданского, то под ним, то над, то вперед зайдет, то отстанет... в общем, не дает сесть. На земле тоже паника - в гражданском самолете топливо на исходе, рейс далекий был, а истребитель никак на запросы не реагирует, и сбивать его страшно - можно гражданский зацепить. Экипаж гражданского начинает тихо молиться про себя, в это время один старичок - таулянин подзывает проводницу и говорит, мол, дайте мне рацию, я пилота этого знаю, поговорю с ним и он отстанет. Ну стюардесса его в кабину привела, старичок рацию взял, и что-то затараторил, ему в ответ тоже что-то проговорили, он опять, но уже на полтона громче. Вдруг истребитель резко лег на крыло и ушел в сторону. Ну самолет сел, все к дедку, что, мол, да как, откуда, мол, знаешь, кто такой?
Ну старик и говорит:
- Только Мага из Верхнего Кызбуруна мог на истребитель бампер от "семерки" прицепить...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр... Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛИН! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.


Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией.
- Ну, давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится.

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Блин-аа-аа, совок - достаа-ал...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я уже построил модель для победы сферического коня в вакууме.

- Мойша, что такое дилемма?
- Бесплатная ветчина...

* * *
Максим Галкин "Кто хочет стать...": - И вот, как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - Научная фантастика, Сказка, Реклама, Предвыборная программа...

* * *
Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, сука какая!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.

* * *
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут... Вывод: дать курящему парню - это благотворительность, и это вам зачтется на том свете. Ну, а курящая дама просто обязана заботиться о своем здоровье!

Стоит мент на посту...
Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
- А ну, дыхните мне!
Тот дохнул - ничего...
- А ну, дыхните теперь в трубку!
- Да что вы ко мне пристали - не пил я!
- Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать?
- Конечно!
Мужик падает на колени и начинает ее нюхать...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy что стyдент, сессия.

Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?!

* * *
Исскуственная елка, это первый шаг вашего ребенка к резиновой женщине...

* * *
Какая это все-таки добрая игра - хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это от судьи всего лишь две минуты...

* * *
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Hо поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
:)
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
:)
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Новый Русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!

* * *
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пинжак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

* * *
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

* * *
Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные и т. д. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..." Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души... Накинулся он на еду... Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 2х2 с дубинатором. Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся.... Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.

Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла.
- Вася, ты что так pано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну таpелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp.
- Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

* * *
Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, я уже три дня не пИсаю...
- Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас... Так у Вас же узелок завязан!... - Блин, а за хлебом я так и не сходил!!!

Вовочка, как всегда, балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать...

* * *
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 1/2 ?...
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически доказать не знаю...

* * *
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

* * *
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!...

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех муда"ков, сидящих на рельсах

* * *
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее лапкой: - Глюк! Конопля! Конопля!

"... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

* * *
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что - офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

* * *
Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек
три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному...
Кому - решат зрители...

Сидит слепой мальчик.Подходит к нему мама и говорит:
-Сынок, я достала для тебя мазь,ты помажешь ее глаза и станишь зрячим!
- Мама, мама я увижу солнце?
- Да сынок!
- Мама, мама я увижу птичек?
- Да сынок!
- Мама, мама я увижу тебя?
- Да сынок , ты все увидешь!!!!
Ну, сынок хватает мазь, втирает и очень разочарованно:
- Мама , но я ничего не вижу...
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ СЫНОК!

- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
:shy: :lol:

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь
и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться... а жена как заорёт - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»

-Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
-Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
-Золушка, я не колдунья, а Фея!!!
-Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
-А НАФЕЯ тебе так много?

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой.
Та разделась, и он увидел, что всю задницу занимает
огромная татуировка - паук. Ну, ничего – отделал он ее и
ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу, у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
-Может, зайдем, повидаем того чувака!? Вторая:
-Ты думаешь, он нас еще помнит...???

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менеджер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П*z*Ы мне нужны прокладки, для П-*-z-*-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Придет серенький волчок, и укусит за бочок...
Фигня бочок, главное чтоб остальную сантехнику не покусал.

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!