— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой:
- А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали...

Вот уже восемь лет думаю...
Когда учитель физкультуры, будучи в гневе за то, что мы в раздевалке пили недозволенное и курили запретное, ругал нас словом "дуройобы!", кого он этим хотел оскорбить? Нас или девчонок всех параллельных классов?!!

женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!

Новости культуры: Халли Берри сыграет главную роль в новом спектакле в
театре Юрия Куклачева.

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.

Dendy :D :D :D



- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!


- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"


К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...


Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается ;)


Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном! :D

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин, или у Майкла Джордана??..
***
В душе я добрый человек
Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…

***
Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа….

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла,

Программистам вход запрещен!!!
 

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Найдено тут: http://www.liveinternet.ru/users/640508/post9522639/

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, ху@се!

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит - Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И опять убежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- Да ё# тв#ю м#ть, ты дашь мне посpать сегодня или нет? - спpосил Сеpый Волк.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а
ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело