Нам бы только ночь простоять, - говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

Петька подбегает к Чапаеву
. - Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет

Гениально :)
- Вы почему опоздали на работу?
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Вовочка звонит другу:
-Петь, привет, приходи в карты играть.
Петя:
-Не могу, мне огород вспахать надо...
Вовочка кладет трубку и думает: "Че делать-то? Скучна ведь..."
Налбирает 02 и говорит:
-У моего друга в огороде мина...
Менты приезжают к Петьке огород весь перекопали - нет мины...
Вовочка опять звонит другу:
-Петь, у тебя милиция была?
-Была.
-Огород вспахали?
-Вспахали...
-Приходи в карты играть.


(М)уж с (Ж)еной в постели после секса:
М: -Ты оргазм получила?
Ж: -Получила
М: -А что сказать надо?
Ж: -Спасибо.


Жена будит утром мужа на работу:
-Вась, вставай, на работу пора... Ну Вась, вставай... Вась, Ну вставай.... Эээ нет, Вась, ты ВЕСЬ вставай.

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...

Вовочка живет с родителями в однокомнатной квартире.
Захотелось родителям секса. Ну они и говорят сыну:
-Вовочка, иди посмотри в окно и рассказывай нам, что на улице происходит...
Вовочка пошел в окно смотреть и рассказывает:
-Вон тетя Маша в магазин пошла, вот дядя Ваня с собачкой гуляет, вон бабушка дорогу переходит... Вот самосвал проехал... А вон Петька в окне стоит. Наверно, тоже родители е***ся!!!

Вечер. Темнеет. Муравей галопом
несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь
закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его
пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно
не успею. Полезу напрямик"-подумал
муравей. Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей,
застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на
ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл#дь. А я их нюхал.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
-Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
-Волк… тигр… лев…
Вовочка:
-Кроколев.
-Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница - как же он выглядит?
-Это такой заверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой
-голова крокодила,
-Такого не может быть.- говорит воспитательница,- если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
-Вот потому он такой и злой.

Разное...
**
Если ребенка вовремя не отучить пи**еть - то из него вырастет политический деятель.
***
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
***
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!