Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Приходит как-то Смерть к наркоману:"Собирайся, пошли!"А наркоман уже совсем конченный, ему все-равно, говорит:"Хорошо,только давай пыхнем и пойдем"
Смерть: "Да ты че ,я ж на работе , не-а пошли"Препирались, препирались, уговорил- Смерть ушла одна!
На 2-ой день приходит Смерть за нарком, а он ей опять :"Слышь давай пыхнем и пойдем" Она:"Ну, ладно, давай"
Третий день- Звонок в дверь , нарк открывает. а там Смерть:"Слышь, дай я пыхну и пойду!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок все-таки!

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или до@бывай, или у@бывай!!!

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В.Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит: "Это произвол, однозначно!
Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!"
Ему отвечают: "Давайте!" Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос № 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос № 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...

В редакцию газеты Спид - инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?


Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом
("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".


Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!


Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?)))

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


хохлы и корейцы - братья по разуму. свиньи и собаки - товарищи
по несчастью

:megalol:
:lol: конкретно улыбнуло))))

А ведь и в правду нет... :D :lol: :lol:

Два друга:
-А у меня жена оборотень?
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!

Птичий грипп.
 

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая темпаратура.
2. Насморк и кашель.
3. Ломота в костях.
4. Неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!

В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.