Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?

- Да... Так же, как с машиной...

- ?!!

- Я её завожу, а она меня - нет...

Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.

- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!

- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!

Мужик жалуется своему приятелю:

- Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...

Девушка рассказывает подруге:

- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!

- Так ты чего не кричала?

- Дура - это же салют! Там все кричали!

В Киеве на стадионе «Динамо» открыт памятник Валерию Лобановскому!

Мэтр изображён на тренерской скамейке во время матча...

Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

Можно ли негра отмыть добела?

- Отмыть нельзя, а отпиарить можно!




Разговаривают две девчонки:

- Представляешь - я беременна!

- Это прекрасно... А от кого?

- От Серёги, естественно...

- А он об этом знает?

- Конечно. Я ему уже сообщила.

- И как он отнёсся к этому известию?

- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения...

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!

- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...



Жена мужу:

- Сними рубашку - она уже грязная.

Муж:

- Она не может быть грязной - она же чёрная!

- А на новом гербе Украины - двуглавая синица.

- Почему синица?

- Ты что, в детстве кормушек не делал? Не знаешь, что синицы сало любят?



Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!

В больнице беседуют два доктора:

- Представляешь. Только что привезли 20 человек... У десятерых переломы ног, а у остальных - опухшие синие яйца...

- Драка?

- Нет, праздник Пасхи в клубе «Карате-до»...

- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!


- Хочешь мороженого?

- Нет, хочу нормального!


- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?

- Правда-правда...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...

Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!



Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!

После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Раздевайтесь...

«Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение».


- Как будет выглядеть человек будущего?

- У него будут маленькие ручки, т. к. за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, т. к. он не будет ходить а только летать и ездить, у него будет маленький животик, т. к. он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать.......... ....думать как достать эти ёбаные пилюли...

Новости юриспруденции.

В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Совет дамам, как избавиться от ухажора.

«Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему...»


- Вы слышали - женщины дорожают!

- Ничего, зато мужчины дешевеют...

Экскурсия по Брянску...

Экскурсовод, нервно:

- Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!!

- Это не телефон, это счётчик Гейгера...

В ЦРУ инструктируют агента:

- Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль «Не хотите ли получить в морду?». От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно?

- Так точно, сэр!

И агент отбыл в Москву.

Первая шифровка от агента в ЦРУ:

- Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну почему вчера сгорел Амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя вчера на водку замкнуло потом расскажешь, ты лучше скажи почему амбар сгорел.
:)
Тираж книги «69 новых позиций» (перевод с французского) разошелся за считанные дни.
- Невероятно! - комментирует издатель. – Я не ожидал такого спроса на пособие по игре в шахматы!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь"...

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б.Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
- Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах!
- Бултых!
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
Жена спашивает мужа:
-Что ты мне подаришь на день рождения?
-Я тебя изнасилую!
-А если я не дамся?
-Ну, тогда и ходи, как дура без подарка!
***
Приносит муж домой пироженное и спрашивает жену:
-Дорогая тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
-Конечно на четыре, восемь мне не сьесть.
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***
Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор
удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство,
спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!
***
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...

Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.



- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...


Жена - мужу:

- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

- Нет - ты уволена!

Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?


- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?


- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт


- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.


Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!


- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.



Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась


- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!


Новости экономики.

Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.


- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!


Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Спорят по части секса мужчина и женщина.

Мужчина:

- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!

Женщина:

- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...

- И всё в одну сторону!

- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Это как?!

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень...

- Почему?!!

- Толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!»... Тягают за затылок - «Давай! Давай!».

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, ты в курсе, что наша невестка изменяет своему мужу?
- Ну и что? Это её проблемы.
- Так ведь она ж жена нашего сына.
- Значит это его проблемы.
- И притом тот с кем она изменяет ни кое-кто, а именно ты.
- Тогда это мои проблемы.
- Но ведь я ж твоя жена!
- Значит это твои проблемы.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

"Красивая, стройная блондинка с голубыми глазами, в/о, материально и жильём обспечена, без вредных привычек, телефон не дам -- всемужикисволочи!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому+ из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
В ванную там+
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х, отец со своим самокатом! Мне
от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую
заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде+
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у
меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х, отец со своим+"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на
свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап+
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда
уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там
стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь -
не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

- Ты совершенно грязный, - сказал учительница ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обращать на это внимания...


Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
- Исполню любое ОДНО желание...
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну, Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
- во, дурак, - лучше бы на опохмелку попросил!
... и видит - пачка баксов валяется! Нуу-у, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога:
- Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно!
Приоделся алкаш и думает:
- Надо пожрать...
Зашел в ресторан, а ему:
- Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно...
Пожрал, значит, и пошёл в публичный дом. Говорит:
- Хочу экзотики!
Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно, клиенту все можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал спокойно смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!

- Что такое 180-120-180?
- Это две супермодели обнимаются.

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.