и снова деЦкие стишки
 

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

а теперь покатай меня, большая черепаха!!


спят усталые игрушки...


с детства он отличался повышенной волосатостью


полет ребенка


мама знает или алкоголизм развиваем с детства!

ух ты...ух я)))
 

красотки

Дима, 5 лет, смотрит на папу, которые переодевается, прячась за шкафом:
- Пап, а почему ты когда брюки снимаешь, прячешься?
-Ну я же мужчина, все дяденьки прячутся когды брюки переодевют
Дима, показывая ниже пояса:
-Пап, а тебя там что, смешно? :)

ух ты!

вот это да!

Ваууууууу!

оооо круто!

какие же все таки хорошенькие детишки

Действующие лица:
- Девочка
- Молодой человек (ПАПА)

Ранним летним утром битком набитый автобус катил привычным маршрутом. На сиденье у окошка сидели молодой человек и маленькая, лет четырёх девочка на его коленках.

Девочка: Папа, смори пички полеели! (громко вскрикнула малышка)
Папа: Да, птички полетели, воробушки. Чик-чирик!
Девочка: Чик-чирик! (залилась звонким смехом)

Автобус остановился на остановке. Выпустив приехавших пассажиров и дождавшись, когда войдут новые, издал шипящий звук и тронулся дальше.

Девочка: Папа, папа смори! Абачка! Гав-гав!
Папа: Да, собачка. Правильно, она говорит «Гав!»
Девочка: Ой, папочка, смори… смори дядя с палочкой паасатой…
Папа: Этот дядя инспектор ГАИ. Он смотрит за порядком на дороге. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё поимаю…
Папа: А палочка у дяди – это жезл, он им машины останавливает. Вот видишь, гаишник поднял палочку и машина остановилась?
Девочка: Вижу, вижу… А как дядя называется? (пристально смотрит на папу)
Папа: Гаишник (от неловкости растерянно поглядывает на пассажиров), га-иш-ник. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё понимаю… га-ш-нк…
Папа: Нет, га-иш-ник.
Девочка: Га-ищ-ник…(весело смеётся)
Папа: Вот умничка. Видишь, как у тебя получилось хорошо.
Девочка: Я псё, псё могу. Прадва?
Папа: Правда.

Наблюдая за молодым папой и его дочерью, пассажиры прислушиваются к разговору и улыбаются.

Девочка: Папа, авай буквы раскадывать.
Папа: Давай.

Девочка приближает лицо к стеклу и громко выдыхает на него. В запотевшем месте папа рисует букву.

Девочка: «А» (радостно хлопает в ладоши)
Папа: умничка.

Процедура повторяется несколько раз пока… пока автобус не выезжает на кольцо, приостанавливаясь и пропуская движущийся по кольцу транспорт…

Девочка: Папа, папа смори дядя… дя-дя (она смотрит на папу в ожидании подсказки… за окном очередной пост ГАИ)
Папа: Га-а-а…
Девочка: Га-а-а… (смеётся… громко и чётко на весь салон автобуса кричит) Псё, псё помню… дядя яишник…

Салон взрывается от смеха. Девочка, подзадоренная смехом пассажиров, несколько раз громко повторила,

Девочка: Яишник… яишник…

the world is mine

брат ты мне или не брат

Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да…
Слезы градом — как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: «mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»
Н-да… «будет!» — у нас БЫЛ — полный бассейн стекших по стенам родителей!

Мне тогда было 5 лет, а брату 12. Наша бабушка, крайне запуганная, уходя за покупками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым людям. Но не тут-то было! Мы разработали свой план защиты от МОСГАЗа и нам не терпелось претворить его в жизнь. Проводив бабулю, мы сели у двери и нетерпеливо ждали. Через какое-то время раздался долгожданный звонок.
- Кто там? - спросил я. За дверью буркнули что-то невразумительное.
- А ты не из МОСГАЗа? - решил я помочь незнакомцу.
- Очень может быть, - решил пошутить в ответ пришедший.
- Ну, тогда заходи...
Дверь распахнулась, и вошедший... получил в лоб сильнейший удар деревянным молотком - киянкой (брат вложил в этот удар все свои силы, причём стоял он на табуретке). Вошедший аккуратно сполз на пол вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами... как сосед по лестничной площадке. Позднее выяснилось, что он заходил за спичками. Дома нас больше одних не оставляли...

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
— Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение — лучший способ защиты.

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х
летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... -
и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в
руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было...!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина...

Детки под водой
 

Тина, в бассейне классная подборка ;)

ох уж эти дети...
 

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя
Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП
семейного масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик.
Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых
пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики
размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного
печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не
мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь.
Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно
особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит
что-нибудь... короче, не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер,
смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные.
Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным
высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая
гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке
нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел.
Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на
крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые.
То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на
служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски,
тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем
знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На
столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на
котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь.
Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают
кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И
вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на
тарелке, так и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает
свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время
только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе
на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и
решил пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на
второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь
открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, -
что это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим
лицом.
Не всегда.
Sergey Lawrinenko

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.







На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет...

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.


Мама (сыну лет десяти, рассматривая кусты сирени): Ну ладно, пойдем, в другом месте поедим.

Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.

пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи !
по: Этот сока?
пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь)
по: Беру !, а этот ?
пр: (гордо) Триста питисят !
по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет)
(я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох"3ли :( . .бу-бу-бу

Вчера состоялся разговор...практически дословно.

-Доча,как в садике дела?
-нормально,па
-чё кушали?
-суп,каша,каКлета
-наверно каТлета?
-да,каКлета.
-маленькая,надо говорить каТлета
-я и говорю-каКлета
-неправильно,надо каТ-ле-та
-каТ-ле-та
-О,нормально)))давай исчо раз повтори
-каКлета
-?%№? мля!!,доча,каТ-ле-та!!!!!!
-Па,ты достача,там была кОК-ле-тО и сиравно невкусная
Я заплакал и продолжал рулить молча изредка глотая скупую
мужскую слезу

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"




О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.