(не моё,но тоже про доктора)


На приеме у гинеколога


Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Тха-ха-ха!!!!!Не пойду теперь к гигекологу.... :fear:

Прочитал историю , в которой хирург не мог приступить к
вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис
вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила,
сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно

Слизали небось с фельдшер.ру???....;)
А вообще то надо обладать в какой то мере цинизмом медиков, что суметь смеяться над людской глупостью, граничещей с тупостью.....
Если честно...то мы дико хохочем всей сменой когда выпадает попасть на подобное...
Но некоторые истории на самом деле опасны для жизни.... надеюсь, очень, что у прочитавших не возникнет желания повторить...

Вопросы в регистратуру детской поликлиники
 

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showforum=46 - оригиналы историй читаем здесь :)

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок...

Медицинские термины
 

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова
 

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.


К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями).
К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание???
Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу).
К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!!
Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.

К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко-ко…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко…

Пух, пот, перья, лёгкое покусывание, копыта по сторонам. Занавес.

P.S. Эта история и все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реально существующими животными случайны.

Медицинский форум.
 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Мой светлый вагинальный путь
 

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.

Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

источник

А у меня тоже друг работает на скорой. один мужик засунул себе в анус банку майонеза.Отмаз был таков нечаянно подскользнулся и сел.! Причем дело было в ванной.
И вообще что смеяться над бедными людьми все мы люди и хотим секса. А если его нет? Ходить не удолетвореными.

Бывают же истории))))

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".

Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон, работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда, что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась - хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал, оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный характер, т.к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж держали в травме и со всего мед.городка ходили экскурсии медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню...давно было... А преамбула такова: иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы, сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс, услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама себе сделать гименопластику. Приняв 500, 0 мл "анестетика", голубушка обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м.с. приемного покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!" Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну спрашивая
-мастурбируеш?
-Чего?
-Я говорю онанизмом занимаешься???
-Что простите???-Тут я не выдерживаю.
-ДРОЧИШЬ?????
-ДА, ой тоесть нет.
-Ну так да или нет?
-Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
-Ну и сколько это случайно за сегодня было???
-13раз.
-СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
-Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му....., не мог получше спрятать!!!"

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
#
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
#
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
#
Больной в постели активен, часто меняет позы.
#
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

Есть у меня друг, работал он тогда медбратом (официально - медсестрой). Ну, а как известно, на любой подстанции скорой помощи - не пить, значит - не дышать. Ну, не могут они обедать и ужинать в сухомятку, да и за день столько всего насмотришься... Короче любил он выпить... Однажды, поздно вечером сидели мы не далеко от школы на нашем районе. Водка, гитара, разговоры о космосе и т. д. И вдруг видим - приносится пару машин скорой помощи к школе - то ли сторожу, то ли еще кому-то плохо с сердцем... Всякое бывает - сиди себе и не лезь не в свое дело, но наш товарищ с видом ангела-хранителя рванулся помогать больному. Перелетев через пару скамеек и ударив своим телом пару деревьев он таки не добрался до места - мы его перехватили. На вопрос - какого хрена он туда поперся он выдал фразу: - Я же давал клятву Гиппократу! Я его переспросил: - А кто это - Гиппократ? Он долго думал и выдал коронную фразу: - А х@й его знает, но не с нашего района - это точно!

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((


DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)

Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?

born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?


La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?

Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!

I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?

Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.

Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

Kожа была сухой и влажной;

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;




Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;


Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;


Оба соска нормально реагировали на свет;


При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;


Пациент был встревожен и находился в коме;


Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;


Пациент отказался от вскрытия;


Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;


У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;


Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;


У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;


При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.


Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги


Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.


Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :) )


Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.


У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.


Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему


Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...


Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал


Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире


На коже растут волосы и ногти


Глаза голубые, уши чистые


На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра


С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел


Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день


Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.


Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....


Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом


Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить


Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)


Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Клиника

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!



***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

***

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

****

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.


****

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

- Доктор, скажите., я жить буду?
- А смысл ?

Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.

Доктор: Нахуй, нахуй. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот +уйню. - Показывает +уйню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?

Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.

Череп Колобка

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

Случай из жизни.

В регистратуру Кожно-Венералогического диспансера приходит девушка и происходит такой диалог:
Девушка(Д):"У меня истек срок годность."
Регистратор:"И давно ли?"
Д:"Уже два месяца"

девушке нужно было продлить Мед. книжку))))))))

Медики шутят

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматологического института…»
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»
3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) «ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией»
4. Там же далее. Ректор: «как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист»
5. Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: «А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?» Ответ: «Будем крыс за хвост подвешивать».
6. Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: «В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…»
7. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): «покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы». Зав. кафедрой (жизнерадостно): «а давайте я Вам лучше пенис покажу!». Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)
1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе
2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит
5. Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
6. Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете
7. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках

(с) uborshizzza

Из расказов главного героя. Вводные данные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments
3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!

Аптека
 

Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.


Честно стыбренно по подсказке Анж :rolleyes:

Медики шутят
 

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
- Скорую вызывали?
- Да, еще в детстве...
- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...
- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
Хорошей медсестре и жопа радуется!
Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

Что спрашивают анонимно у докторов на форумах
 

14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

19 июля 2008 14:18:25
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

06 июля 2008 23:11:51
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

01 июля 2008 23:20:34
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)

26 июня 2008 23:24:33
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?

21 июня 2008 12:40:38
подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо

10 июня 2008 12:28:25
может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?

28 мая 2008 23:28:01
Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?

11 мая 2008 23:39:50
Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?

18 апреля 2008 13:11:38
после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?

15 апреля 2008 10:44:08
Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)

15 апреля 2008 16:54:23
Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?

13 апреля 2008 16:59:45
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)

02 апреля 2008 11:09:42
правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?

31 марта 2008 02:48:53
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?

25 марта 2008 16:44:41
Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)

20 марта 2008 23:16:59
У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??

04 марта 2008 14:16:23
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

22 февраля 2008 02:31:31
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)

09 февраля 2008 13:50:40
ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?

30 января 2008 22:15:55
Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?

19 января 2008 11:23:45
правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?

16 января 2008 11:47:53
уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?

04 января 2008 16:35:59
Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).

28 декабря 2007 10:28:19
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).

29 декабря 2007 13:24:17
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)

13 декабря 2007 14:57:52
Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.

17 ноября 2007 17:15:27
здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?

21 октября 2007 14:58:03
Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?

10 октября 2007 23:28:54
Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?

27 сентября 2007 15:17:22
Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…

21 сентября 2007 00:49:05
всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!

10 сентября 2007 15:50:44
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?

14 августа 2007 20:47:49
У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.

06 августа 2007 17:05:55
Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)

05 августа 2007 13:36:28
Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?

08 июля 2007 16:44:16
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?

07 июля 2007 16:40:55
cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?

27 июня 2007 16:28:05
можно ли забеременить от ирекции?

24 июня 2007 18:45:54
Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?

20 июня 2007 14:25:34
Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?

09 июня 2007 12:03:24
Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?

29 мая 2007 22:48:42
как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно

26 мая 2007 19:42:33
На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?

13 мая 2007 13:50:58
скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??

12 мая 2007 12:37:41
Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)

20 апреля 2007 16:40:18
Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?

21 апреля 2007 22:24:48
Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?

13 апреля 2007 09:16:12
Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.

07 апреля 2007 16:07:41
Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?

05 апреля 2007 23:18:02
Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?

23 марта 2007 10:19:22
можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)

Я 16 декабря 2005 09:27:20
Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?

мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?

03 ноября 2006 12:57:05
Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?

09 ноября 2006 01:56:12
у меня не стоят соски. что делать?

14 ноября 2006 11:52:37
помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!

17 ноября 2006 13:51:32
Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли
ли? "?

Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.

16 декабря 2006 22:47:49
Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?

17 декабря 2006 15:15:58
скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?

24 декабря 2006 23:27:06
Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен

10 января 2007 23:42:17
Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.

10 января 2007 23:24:28
драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!

10 января 2007 15:52:29
У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.

15 января 2007 00:33:50
мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.

23 января 2007 04:21:57
меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)

29 января 2007 18:00:36
Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?

30 января 2007 22:02:33
Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.

30 января 2007 11:09:51
Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.

02 февраля 2007 12:43:51
Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)

06 февраля 2007 20:59:32
Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)

09 февраля 2007 09:34:15
Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?

15 февраля 2007 21:47:42
Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?

18 февраля 2007 19:24:05
Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?
Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57
Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )

23 февраля 2007 16:37:12
у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?

04 марта 2007 14:10:02
Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?

06 марта 2007 23:42:15
пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)

13 марта 2007 12:04:08
я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?
(с.)

История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу не читать.
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
Вообщем,звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем.
Иду мотать, тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов. Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу, башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла, всё перерезала, но уже поздно.
Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.s. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.