Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а правда была
авария на Чернобыльской АС? - Правда внученька, правда
ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А
правда, что никакихпоследствий не было? - Правда,
внученька, правда - ответил дедушка, и погладил внучку по
второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по
бетонному тоннелю...



Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор
пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные
анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов,
разложили эти следы на полу от жениха
к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по
этим следам, говоря комплимент или
ласковое слово на каждом следе.
жених пошел: 1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

Перед экзаменом приходит папа студента
к профессору и говорит:
-Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- спорим на десять тысяч, что сдаст?


Идёт передача "Что?где?когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?


Жена приходит к Урологу и
говорит:
- Доктор, у нас с мужем в
постели ничего не получается!
Доктор: а чем вы его кормите?
- Утром варённая картошка!
- Днём картошка фри!
- Вечером жаренная!
- Доктор: Девушка!!!
От крахмала только воротнички
стоят!!!


В баре.
Бармен: "Что вам?"
Посетитель: "Пиво!!!"
Бармен: "Вам как? Разбавить или
не долить?!"

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге
стоит молодой человек,
представительного вида, в
пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация
меня не волнует, ты мне ноги
в порядок приведи!


Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"


В летнем лагере, на берегу озера
сидит мальчик, вожатый подходит и
спрашивает:
- Мальчик, ты почему не
купаешься?
- Плавать я не умею, а писать
я не хочу...

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м┘ А посидеть на дорожку?


Майор вызывает к себе бойца:
≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
≈ ???
≈ Тебя на КПП бабушка ждет,
к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Уникальный метод лечения от
курения, алкоголизма и наркомании
за один день.
Наш адрес: Петровка, 38
(круглосуточно)


Девочка(Д) плачет в песочнице.
К ней подходит наркоман(Н).
Н: Девочка, чего ты плачешь?
Д: Машинку потеряла.
Нарк достает шприц и дает его
девочке.
Н: Вот тебе новая машинка.
Д: А моя с колесиками и в кузовке
травка была.
Н: В твоем возрасте пора бы уже
определиться.

За двумя эстонцами погонишься -
еще и третьего поймаешь!


У еврея спрашивают:
- Откуда у тебя такие классные
часы?
- Папа перед смертью продал!!!


Учительница обращается к
ученикам:
- Дети, назовите, каких вы
знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка к
ого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью
проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?"
А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет
отменяется".


Входит покупатель в хозяйственный
магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были ... где-то были...
- Нельзя ли побыстрей
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Управление ГИБДД приняло решение
о введении на дорогах России
нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.


Встречаются два бывших
одноклассника. Один крутой
бизнесмен, другой обычный
мужик. Первый:
- Блин, совсем забегался, вчера
в Лондоне был, завтра полечу в
Цюрих подписывать документики,
послезавтра в Нью-Йорк,голова
кругом...А ты чем занимаешься?
Второй:
- А я так... уличной торговлей
занимаюсь.
Первый:
- Интересно! И почем сейчас
средняя улица?

- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

респект...