Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не сделает себе персональную страничку.
“Все очень просто, - ответил Ходжа, - Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Front Page...”
“А когда есть Front Page?” - спросили его.
“У кого есть Front Page, у того не может быть Благословенья Аллаха...” - ответил мудрый Ходжа

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!

Иностранные имена и фамилии

Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:
Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:
Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие:
Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян
Грузинские: Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!


- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Ну чем не хокку?
А ведь Блок...

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...


Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!


Из ленты новостей:
«Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно».

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М!
Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...


Диалог в клизменной:

- Ну что - по последней?

- А давайте с Вами на брудершафт!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо!



- Скажите, Маклауд - вы ведь шотландец, но не носите юбку... Почему?

- Понимаете, если я надену юбку - то будут видны колготки... И мне станет стыдно!

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...


Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду.

В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения...

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...



- А это что за книга «10 пачек сигарет»?

- Это Блок.



- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.

- Иди, иди. Не пивом единым...

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.

Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.

Иванов пролежал 26 часов.

Петров пролежал 28 часов.

Остальные гораздо меньше...

Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров!

У жюри все спрашивают:

- Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?!

- Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: «Да ну - вставать, идти, лежать!».

Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...


- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово «хватит»...



Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас!

Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.


Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.


- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!

У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!

Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая с**а - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Закон об отмене льгот - достойный ответ германофила В. тем, кто победил его любимую нацию.
-----------
В России полным ходом идет байкализация льгот: льготы отменяются, и заменяются денежными выплатами на счета «БайкалФинансГрупп».
-----------
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро».
-----------
Дополнение к толковому словарю: "Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной мелочи.
-----------
Супер законопроект: монетизация привилегий.
Супер последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
_________________________________

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в
России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид
чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время
на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных
и распространенных
видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих
видов бизнеса становится
съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует
ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу
с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило,
также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Мальчик прибегает домой. И кричит.
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы
измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до хуя". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что
такое "до хуя"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу
и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до хуя!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до хуя", три "до хуя"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до хуя.- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до хуя, а до пизды

Текст в телеграмме: "Ёб твою мать! Подробности письмом!"

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок
чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо
зарабатывать программистам на её улучшениях.

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит,
а вместо Тринити - чёрный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!

- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки.
Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то
зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая
толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается
выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина:
"I'm Bifford Tennon". Продолжает играть музыка, вдруг опять
раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд.
Встает и кланяется еще один тип: "I'm Clint Eastwood". Народ
по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина
с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда.
Слышится голос: "I'm Duke Nukem".

Встретились трое доомеров из разных сегментов сетки около House of Pain и
давай трепаться, об своем, об доомерском, а четвертый стало быть где-то
поотстал...
- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завалил, что всю ночь мясо
солил...
- Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня
утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил,
что бензопилу
заело во внутренностях, когда расчленял на сало...- А-а...,-
говорит Браун,
продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких
Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый доомер,
весь в поте, еле на ногах держится, машет, стало быть Plasma
Gun’ом и трем
доомерам кричит:
-Ей вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше
идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать
центнеров на
своем горбу тянуть...

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня
прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"

Разговаривают внучка с дедушкой
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

-У тебя есть вши?
-Есть!
-А чем ты их лечишь?
-Ни чем, они у меня не болеют!

Внимание новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!

Останавливает гаева дедульку на запорожце и говорит:
- Так, вы были не пристёгнуты, с ваш штраф 50 руб.
- Да, сынок. Нету у меня денег таких. Пенсиюя маленькая. Еле живу на неё.
- Ну раз денег нет, тогда отдавай права.
- Ну как же я ездить теперь буду?
- Как заплатишь штраф, права обратно получишь.
Ну дедку ничего делать не оставалось. Он с досады и отдал права. А тут вдруг гаева замечает как мерс 600-ый под 150 несётся. Ну он не думаю палочкой махает, свистит и останавливает.
Вылазят из мэрина братки крутые и один из них злобно спрашивает:
- Какая падла свистела?
Гаева уже и испугался. Молчит.
- Я спрашива ещё раз, что за сухка просвистела тут?
Молчание.
- Так, мля.... Так кто свистел, последний раз спрашиваю?
И тут дедок шепчет гаеве на ухо:
- Сынок, отдайка права, а то ей богу скажу кто свистел.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал все шесть
соток родительского огорода...


- Почём билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешёвый же у вас юмор...


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик - ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!


- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу - а они всё
ходят на работу и ходят!
- Слушай - а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят - а в пятницу вечером уходят!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова - и
обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коридорам убегают!!!


Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё
посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
- Это для чего нужно?
НР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...


Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: <<
Требуются порноспасатели>>.
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не <<порноспасатели>>, а <<горноспасатели>>...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!!

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в
курятник. То, которое куры похоронят - варёное!



- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж...!
- Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..



- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: <<Француженки! Дуры вы картавые!>>...