Есть такая профессия - на работе сидеть!
***

Шефа трудно понять: насколько важна Ваша работа, когда Вам нужно отпроситься, и насколько малозначительна, когда Вы просите прибавку к жалованью...

***

Как ни улучшилась погода,
у нас своя природа-мать.
У нас в любое время года
задача ПЕРЕЗИМОВАТЬ.
В. Вишневский

***

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет...

***

"Мужчина - хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

***
"Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
а с ними - вовсе жизни нет."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

***

"Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит."
Игорь Губерман.
"Гарики на каждый день"

*****
Занятие фигней на рабочем месте приводит к развитию интуиции и бокового зрения.
***

Паника начинается с первого, кто сказал:
-Спокойно!

Немного дурацких вопросов.
 

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом
жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает -
Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы,
третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!

Приходит мужик к доктору и рассказывает о проблеме:
- Доктор подскажите, как мне свою жену возбудить можно, а то она ужасно у меня фригидной стала?
Доктор:
- Не проблема. Вот вам порошок специальный. Подсыпьте ей немного в чай и всё будет тип-топ.
Пришёл мужик домой. Приготовил ей и себе чай. И подсыпает жене в чай порошка. Потом подумал, мол а вдруг я не захочу, дай ка и себе подсыплю. Подсыпал и себе тоже. Выпили. Через десять минут жена начинает лащиться, обнимать мужа и шепчет ему наушко:
- Милый, трахни меня в попу.
Муж с досадой:
- Тебе то ещё хорошо, а вот кто бы щас меня трахнул...

и все на свете хорошо,
цветут ромашки в поле,чегото хочетса еще
послать всех нах...й чтоле....? :megalol:

женщина забегает к генеколагу и кречит:
-доктор,доктор,помогите у меня в пи...е мышка...!!!
-ну ложитесь.......господи! да у вас же там керпич.....
-вот,вот доктор а заним мышка.... %)

старая бабка заходит в поликлинику и спрашивает...
-а не потскажете где тот доктор шо до пи...ы..?
мужчина:
а тут бабуля всем до пи..ы.. только вон проктологу до жо..ы.. ;)

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
*****
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена:
- Он будет великим музыкантом!
Муж:
- Нет, он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски:
- Х@ядемиком, с их-то зарплатой!

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
--------------------------------------------------------------------------
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
--------------------------------------------------------------------------
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними