пока добро торжествует,зло тихонько делоет свое дело.... :twisted:

презервативы не рвутса....
они лопоютса от наслаждения.... :!:

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,
пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <<Черный Бумер>>, у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню <<Мозги>>

- А недавно у нас на районе одну девочку
перепутали с мальчиком и чуть не побили, а
потом догнали и все равно побили. У нас на
районе ребята редко меняют планы на вечер.

***
- Скажите коллега, а вы читали Паоло Коэльо?
- Нет, не читал...
- Ха! Да вы, коллега, просто ЛОХ!!!
- А вы?
-...а я первый спросил!

***
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там
будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

***
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

***
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он
планирует затащить вас в постель этой же
ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

***
- А у меня девушка - учительнца начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься,
язычком не причмокивай, одежду снимай
аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо,
садись, четыре..."

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

***
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

***
Двое играют в "города":
— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— Врёшь! Нет такого города!

***
Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения
американского правительства?

***
Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах..... нужны...

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.