- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристаёт!
В общем, несчастливая я...


Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво
плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на
дельтаплане в сторону Кремля.
- Смотри, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! дельтаплан
разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел - как камень
падает вниз...
- Да... какая страна - такой и теракт...

- Девушка, вы ещё долго будете держать меня за усы?!!!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите...


- Папа - а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!


- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
соответствует моим способностям...
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду...


- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто
топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...


Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ...

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас -
ложитесь!!!


Базарят два нарка у кладбища:
- Слышь, Колян - а чё тут старух до фига?
- А их на сверстников тянет...

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой
концепции многополярного мира!
На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...


- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка...



Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

Аэропорт <<Домодедово>> выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских
игр 2004 года!
Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая
дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...



Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к
завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю...

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама магазина.
Идёшь в магазин - а там продают телевизоры.
Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала.
Где же выход?!!


- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Какие плечи, какие бёдра, а ноги... где ноги!???... Тьфу, блин - опять
гитару подсунули!


- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт...


- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи!

Летит американский самолёт...
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!


Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Что такое?
- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребё
нок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не
скажем и оставим ребёнка себе!


Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

ГЛАЗГО.
Шотландские учёные провели ряд успешных опытов по клонированию кроликов!
Эти эксперименты помогут освободить миллионы британских кроликов от тяжкого
монотонного труда...


- Давай поцелуемся!
- Что ты?! Моя мама против поцелуев!
- Но я не собираюсь целовать твою маму...



- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и
закусывал солёным огурцом...


Объявление официального туристического агентства в Берне:
<<Уважаемые господа русские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении
Блюменштрассе - Цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было!>>.

- Скажи наркотикам <<нет>>!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...


Еврей спрашивает у русского:
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы <<национальность>>?
- Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...



В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили -
совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь - что вы сказали? Я прослушал...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.


Ракета <<Предлог-6>>, чей запуск состоялся 5 февраля, взорвалась на старте!
Поначалу всё шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала...
Но на 18-й секунде полёта сработал сторож космодрома, которого,
оказывается, ни о чём не предупредили...


- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...

Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой! Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на
глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!


- А вы знаете, что Ленин был очень азартен - но, к сожалению, это не спасло
Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го
класса на <<Титаник>>...
- И что?!
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу...

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу...


В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц
с собой...

- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах Называется она:
"Гуси-лебеди"...


- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...


Муж - жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...


Две подруги:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолёте можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной ч
то-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!


Мать советует дочери:
- Ты теперь жена! Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не
умеешь готовить... Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не
можешь приготовить обед - то должна научить этому мужа. Они доверчивые и
наивные...


Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

" Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале "


Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...


- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? Семь на одной ноге и три на другой?!!

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она,
понимаешь, уже хочет любовь втроём!
- Ты не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!!!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический
массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чём же тогда эротика?
- Ну, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны!

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.


Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали
их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...


Армия.
Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зелёная - номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый...


- Здрасьте! В эфире - <<Времечко>>! Криминальненькие сообщеньица... Вчера
двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков...
Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь ч
то-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик -
двушечка... Спасибочки!..

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, тёща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и
орёт!
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно жив
ёт у себя и нас не достаёт...
- Ух ты - и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Счёт в швейцарском банке...


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор - мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор - ведь ему надо наложить несколько швов...

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.


Новый порошок <<Доместос-циан>> поможет Вам избавиться не только от грязи, но
и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных
мужей!


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, верёвку, тазик с цементом...

Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя...


Удивительное рядом.
Оказывется, если вы всю зиму подкармливали синичек - то весной у вас весь подоконник загажен!


Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это - уголовные морды,
а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

- Доктор, мой ребёнок по шесть часов сидит за компьютером... После этого
злой, на людей с топором кидается!




Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в
своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в
конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не
сможет иметь детей... А знаешь, почему?
- Почему?!
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чём здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём ч
леновредительства - он понял это слишком буквально...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...



- Компания <<Фиглипейдж>>... Здравствуйте!
- Девушка, вы передаёте сообщения с ненормативной лексикой?
- Нет!
- Тогда для абонента 13213: <<Дорогая! Обед в холодильнике, мусор вынес, с собакой погулял, постараюсь быть вовремя. Твой пупсичек>>

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина.
Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!


Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую
роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку...
- Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы - одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?



Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...


- Молодой человек, у вас в лёгких полно копоти... Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота...
Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...


Приходит женщина к врачу на обследование.
Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.
д.
Ну, врач её осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их два месяца... Перед завтраком синюю таблетку
со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед
ужином зелёную таблетку со стаканом воды...
- Доктор - что со мной?!!
- Вы пьёте мало жидкости...

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна!
Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ...
- Всё, что я могу посоветовать - это купить ксерокс...
- При чём тут ксерокс?!!
- У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите
непременно что-нибудь размножить...


- Что-то у вас с фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!


Двое рыбачат.
Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!


- Скажи-ка, дядя - ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у
вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!


Периоды зачатия инетчика:
1. Соnnесt
2. Dоwnlоаd
3. Disсоnnесt
4. UnZiр (Еstimаtеd timе: 9 месяцев).


- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Идут отец с сыном и видят свинью.
Сын спрашивает:
- Папа - а кто это?
- Свинья, сынок...
- А что она такого сделала?!


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и
способностями. А тут он ещё и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах вот как! Теперь вам стоило бы и череп проломить...

В кабинете стоматолога:
- На что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там
зубы?!



Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...

- Не купайся слишком долго.
- Почему?!
- Опилки в голове намокнут...



Если друг должен тебе денег - с ним лучше не ссорится, если ты должен другу
денег - то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен
- зачем же тогда дружить?



- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйни
чал - он сжёг салат...

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды - смешайте
содержимое одной кислородной и двух водородных подушек...
И продолжайте...



Не возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит тебя.



У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Папа, в ужасе:
- Это что - сорок один?!


Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не
курит, не пьёт и не матерится.

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!



Полнота не позволяла ей быть лёгкой и стремительной, поэтому приходилось
быть доброй и обаятельной...



- Дядя, а рыба клюёт?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит - а потом морду из воды высунет и
говорит: "Извините, что побеспокоила!"...

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.



Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь
у зеркала, говорит мужу:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же - скоро
стемнеет...


- Вам нечего стесняться, больной. Одевайтесь...

Учёные-генетики нашли подтверждение известной мудрости о том, что женщины
любят ушами а мужчины глазами...
Ими было установлено, что у любящих пар рождаются глазастые ушастики.



- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...


- Падре, Вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет! Крестить иногда...

- Засунь себе свой инстинкт размножения знаешь куда...



Не будь чересчур упряма, если нужный тебе номер телефона всё время занят - набери другой номер... Когда надоест заниматься одной любовью - займись двумя!


- Милый - у нас, по-моему, будет ребёнок...
-Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?!



- Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось?
- Кукушка - тебе что, доебаться больше не к кому?!!

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё классно и теперь у него сердце, как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
А та ему:
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано...
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись". ...Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её <<девушка>>, а
не <<женщина>>?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное...
Действует презумпция невинности!



Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной
плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Фёдоров ушел из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете...

Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и с лёгкостью исполняет свою арию...
Потом кукушка поёт со скрипом и по отдельным случаям.
Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до финала, а потом
кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок...
И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные юбилеи и вспоминать молодость.


За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?


Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...


Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела...
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом...



- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет,
сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица
смотрит надо проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще в
трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днём - инстинкт.
- А ночью?
- А ночью сила тяжести...


- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...


- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...

Телеграмма.(срочно)
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?


Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашиват:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!!
-... в тротиловом эквиваленте...


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной
марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?!


Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем...
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и
сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!