В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, адумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
:p :d :p

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

:shy:

Поймал мужик зайца. Принёс его домой и говорит жене:
- Я вот зайца поймал, поджарь ка мне его с корочкой как я люблю.
Она:
- Так ведь газ отлючили 2е недели назад.
Он:
- Ну ладно тогда в печке запеки как я люблю.
- Так ведь угля нет, неделю назад перестали продавать.
Мужик почухал голову и говорит:
- Ну ладно хотя бы в электрокоптильне закопти.
- Так вчера ж электричество выключили.
Мужик с воплями "е... твою мать!" выбрасывает зайца в окно.
Заец ползком ползком до кустов, встал идет хлопает в ладошки и вполголоса:"Ющенко! Ющенко!"

:woot: :woot: :woot: :woot:

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!


;)
--------------------------------------------------------------------------

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

:P
--------------------------------------------------------------------------

В классе:
- Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!

%)

Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает:
- Что случилось?
А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.

:)

Спит программист вдруг слышет сквось сон - "Вам дрова нужны?"
"Нахрен мне дрова! Обалдели что -ли. Я в квартире живу!"
Утром просыпается - компьютер не запускается -
Драйверов нет.

:evil:
-----------------------------------------------------------------------

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

:yes:
-----------------------------------------------------------------------

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на груди картонка с надписью "Подайте ветерану войны" и несколько медалей, а рядом с ним другой нищий с картонкой на груди и надписью "Подайте бедному еврею". Проходящие мимо люди охотно подают мелочь ветерану, а на еврея шипят, обзывают жидом пархатым и советуют идти работать на завод. Вечером, когда поток народа стал редеть нищие засобирались домой и еврей говорит ветерану: - ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО, ИЗЯ, ЭТИ ПОЦЫ УЧАТ НАС С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ КОММЭРЦИЮ...

:D :D :D

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
:twisted:

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..
:P
-------------------------------------------------------------------
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

:woot:
-------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
:twisted:

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

настоящее имя Людмилы Гурченко- Дункан Маклауд