- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.


- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Тогда, сынок, это трамвай, чай и твоя мама.


Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи??


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали????


Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена..." Другой, смотря на всё это:
- Нее... "прошу" уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

-----------------------------------------------------------------------------
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)

-----------------------------------------------------------------------------

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Стучатся в дверь. Открывает её Нео. Там стоит маленький человечек, карлик.
- А ты кто?- спрашивает Нео.
- Агент Смитт!
- А чё такой маленький?
- Зазипирован.

:bayan: при чем недавний

Идет экспедиция на Эльбрус. В экспедиции учавствуют Русский, Хохол и Еврей.
Вообщем остается до вершины каких-то 300 метров, все жутко устали идти не могут, решили сделать привал. Русский подумал и говорит, мол давайте я один дойду до вершины, а флаги наши общие там воткнуи всем потом скажем что залезли вместе на пик. Все согласились. Добираеться русский до вершины , а там такая картина, сидит снежный человек и салом хуй натирает. Увидел он русского схватил и давай ебать его по самые гланды. Отъебал и отпустил.
Руссий взвратился к месту привала и говорит мол не дошел руку отморозил, вообщем не получилось. Тогда хохол решается подняться на верх и также повесить общие флаги. Поднимается на пик, там таже самая история как и с русским, сидит снежный человек, салом трет хуй, ловит хохла ебет и отпускает. Хохол возвращается тоже ни с чем и говорит мол ногу отморозил и ничего не получилось. Встает еврей и говорит, ну что придется мне идти. Встает и уходит.
Проходит несколько минут с вершины слышытся громкий вопль и крики еврея.
Русский говорит хохлу: "Что это с ним, я терпел когда меня ебали, ты терпел когда тебя ебали, а он орет как резанный."
Хохол: "Тож ничего удивительного, я ж у ентого ети сало спЫздил."

2wit4 : Баянчик, недавно было :)