Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

Урок в первом классе:
- Дети назовите слово на будву Ж;
- Жираф.
- Правильно Оленька!
- А теперь ты Вовочка?
- Жопа.
- Дети такого слова нет в русском языке.
Вовочка:
- Как это? Жопа есть, а слова нет... :)

Приходит еврей-Дед Мороз в детский сад и говорит:
Ну,что детишки давайте выкупать подарки!

В МУРе начала действовать новая партнерская программа "Приведи друга".
После привода пяти друзей, срок сбавляется на 20%.

Едут в одном купе военный, церковный служащий и дистрибьютор, ну и поспорили, кто могущественнее.
Военный: я на одну кнопку нажал и континента нет.
Церковный служащий: я каждый день с богом общаюсь.
Дистрибьютер: а я и есть бог.
- Да ладно ерунду говрить.
- Хотите? докажу!
Пошли, постучались в соседнее купе - открывает сонный мужик и спрашивает
- Что Вам надо?
- Я дистрибьютор компании "...."
- О-о-о БОГ ты мой ....

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Cемеро козлят запинывают волка,
а он орёт:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи козёл

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея
тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.

-Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!