Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.


Отношение среднего россиянина к человеку с сотовым телефоном в разные годы:
1992: <<Псих! Сам с собой разговаривает!>>.
1997: <<Крутой! С мобилой!>>.
2002: <<Интересно, у него Би-лайн или МТС?>>.
2004: <<Заколебали своими звонками!!!>>.
2006: <<Нищета! Дорого, что ли, чип в ухо подшить?>>.


Машина <<Скорой помощи>> примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везёшь
одного - а у тебя в машине четверо...
Водитель <<Скорой>>, гордо:
- Остальные трое мои!

Пациент, избивая ногами лежащего на полу психиатра:
- Это кто нервный? Это я нервный?



- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой!


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо
мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру!

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них
узнаёт во встречном знакомого и желая перекричать ветер орёт во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?


Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася - в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
новогоднего торта, не забудь включить приёмник и записать!
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу и
карандаш - и приготовился записывать...
Однако в спешке допустил ошибку и настроил приёмник между Москвой и Киевом.
В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт
торта...
Вася еле успевал записывать: <<Поднять ноги вверх... насыпать между ними
муку, хорошо растереть и влить полстакана горячего молока... Поставить ноги
на ширину плеч, наклониться вперёд... и вылить яйца в кастрюлю... это
повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол... и бить яйца до тех пор, пока
не появиться густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После
прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко
вздохнуть всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить
молоко... растереть махровым полотенцем. Затем одеться... и подавать на
стол...
Встреча Нового года обещала быть весёлой...

Не уламывать, а т@х@ть... Теряется смысл... ;)

***
На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
***
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...
***
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
***
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
Первые две: - ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИ....ДДДДДААААААААААААА!!!
***
Петька с Василий Иванычем открыли магазин где все есть. Приходит женщина и говорит:
- Дайте десяток страусинных яиц.
- Берите, заворачивайте.
Приходит парень и говорит: - Взвешайте крокодильего мяса.
- Пожалуйста.
Приходит мужик и говорит: - Взвешайте мне 4 килограмма них*я.
Петька бежит к Василию Иванычу: - Что делать?
Василий Иванович говорит мужику: - Пойдемте со мной.
Заводит мужика в комнату, выключает свет и говорит:
- Что видишь?
Мужик:- Них*я.
Василий Иванович: - Так и бери 4 килограмма.
***
Мужик из глухой деревни, где нет ни Tv, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
***
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.
***
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!!

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать
**************
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
**************
Обжаханый наркоман расталкивая всех локтями, протискивается в переполненный автобус. Там неожиданно плюхается на колени женщине. Она:
- Вы что себе позволяете?
Наркоман:
- ...КТО ЗДЕСЬ?!!
****************
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов
****************
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
****************
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!
****************
Специалист-нарколог со стажем выводит из Internet; прерывает Internet на дому; декодирует
****************
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."
****************
Самый злобный вирус всегда сидит перед компом
****************
-Как долго сидиш у компютера?
-Да только присел!
-Но ты уже минут 15 камара курсором пытаешся отогнать
****************
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры
****************
Приехали студенты на картошку, но как обычно, не до уборки урожая. И как всегда – бабы, водка, сигареты. В один из вечеров к ним приезжает директор совхоза и высказывает своё возмущение: «Х#йли ни х#я не нах#ярили?! Ох#ели?! Ох#яривайте на х#й!!!»
****************
А дуйли ты хумал?
****************
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется.
Думал дочка комсомолка,
А она менетчица!

***
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
***
В доисторической школе идет урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный х*й.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
***
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
***
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
***
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
***
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Перед первой брачной ночью мама дает наставления дочери М."Он захочет тебя не туда куда обычно - так ты не давай". Под утро дочь рассказывает об этом жениху и спрашивает: Д."Это что она имела ввиду?" Ж. "Тебе лучше не знать, от этого залететь можно"
**************
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
*****************
Война. 42 год. Русское село. Заходят немцы и начинают стучаться в первый попавшийся дом... "Эй! Баб-ка ! Нам ну-у-ж-на боль-ь-шая русская пись-ь-ка... На пороге возникает фигура здоровенного небритого детины... "П#зды что ли ?"
*****************
Объявление: "Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода....электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будите выведены во двор и расстреляны... С уважением, администрация".
****************
Мужик е..т шлюху раком и одновременно курит. Вдруг пепел с сигареты падает ей на спину. Она:"А-а-а-а..." Он:"Да, детка, я такой..."
****************
немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтен унд дисциплирен !!!"
****************
Сидят на лавочке в парке два педика. К ним подходит проститутка и говорит: - Ну что мальчики скинулись по 20 баксов и всем будет хорошо. Педики ей в ответ с укоризной: - Иди-иди отсюда, чудище двужопое.
****************
Реклама: Когда "СНИКЕРС" увидел как раздевается российская шоколадка "АЛЁНУШКА", он стал на 25% БОЛЬШЕ!!!
****************
Пока думаю хватит........

***
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***
Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.
Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обlяденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.
***
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

***
Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добираются до вершины и видят:
на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках.
Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?!
Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили!
***
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...
***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
- Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться.
***
Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!
***
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Силу настоящей любви я узнал только тогда, когда побывал в Казахстане. Там меня один пастух познакомил со своим любимым осликом Федей.

вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши

Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол.
- Блять, вот это бодун...
Жена:
- Делай выводы.
Муж:
- Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член. Тьфу ты. Толстый день. Ой, да со мной такое вчера
случилось...

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!

Дедушка прочитал внучке сказку на ночь. Напоследок шепчет ей:
- Катенька, что будет, если сделать минет мышке?
- Будет немного спермы,-отвечает внучка
- А что если сделать минет жирафику?
- Будет много спермы!
- А если сделать минет дедушке?
- Будет еще больше спермы!
Дедушка (гладя внучку по головке):
- И шоколадка...

Письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное не привык получать письма второго
января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между
нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь
год я хорошо учился и, честное слово, не кто не вел себя лучше, чем я. Я
постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не
осталось ни одного хорошего желания которого бы я не выполнил! И какого
хрена ты мне принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару
уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес
столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он
даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя
прямо там, я закидаю комнями твоих сраных оленей, так что они
разбегуться и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный
полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу
быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ ТРАХАЛЬЩИК ОЛЕНЕЙ! Всегда твой, маленький
Вова!"

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно
заказать?"

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.s. Рассол в холодильнике.
P.p.s. Холодильник на кухне".

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!




Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино,
на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.
На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе,
а рядом стонет изнасилованная Мальвина.
На кресле играет на трубе Карабас-Барабас:
"Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...




Наркоманка утром просыпается от ломки. Плохо ей сил нет. Вышла на лестничную площадку, позвонила соседке, попросила порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой спасибочки, и что бы я без Вас делала?
- Без КОМЕТА, милочка, без КОМЕТА.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Ага, со словами :
-Я выпил фанты и теперь остановлю крутейший автобус...
Парень бросился под колеса проезжающего мимо Икару

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения..
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь... А я их нюхал...

Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Надпись на двери: «Служба безопасности».
Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

Бабушка:
- Дети! Идите пить молоко!
Корова:
- Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
- Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
- Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Разгневаная секретарша шефу:
- Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.

Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!