Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

:twisted: :twisted: :twisted:

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
:lol:

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
------------------------
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола Годзиллы...
--------------------------
Тех-Новости:
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
------------------------
Прибегает Маугли к Каа.
-Каа,Каа!Собаки бросили нам вызов!
-Нуууу.
-Каа,Каа!Стая приняла вызов!
-Нуууу.
-Каа,Каа!Я тоже принял вызов!
-Нуууу.
-Каа,Каа!Ты тоже принял вызов!
-Бляяяяя....
----------------------
Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!
-----------------------
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
--------------------
"Меньше взвода не дадут,
Дальше х#я не пошлют."
Поговорка молодых советских офицеров

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул
с неё одежду...


Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш!


После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность
поставить во главе страны профессионального вора.
---------------------------------------------------------------------------
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для
приятного времяпровождения.


Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришёл на работу на час позже!


- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы
шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком,
водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...


Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...


У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежал 5
миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И нич
его не нашли!
- Как не нашли?!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Было :)

Уодит мать на работу и говорит детям:сегодня ваш папа придет с работы пьяным.Вы его разденте до трусов, и спать уложите только трусы не снимайте,там страшный змей живет.Мать ушла.Вечером звонит детям:ну-что папа пришел?дети:ты зря нас пугала,мы с него трусы сняли,змею задушили, гнездо сожгли,яйца розбили!
--------------------------
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её
открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, швыряет её в спальне
на кровать и трахает. Смотрит - что за чудеса происходят! Он ей вставляет -
у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
сжимаются, вынимает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему
сквозь зубы:
- Дай хоть колготки снять.
------------------
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
-------------------
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
-------------------
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
-------------------
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
-------------------
Смайлик:
C=}>;*{))
Пьяный ycaтый дeмoничecкий пoвap в пapикe нaизнaнкy, c двoйным пoдбopoдкoм.
-------------------
Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
---------------------
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Идет экзамен в военном училище.
Заходит студент. Берет билет. В билете написанно - "Ваш атомный ракетоносец проплывал вблизи берегов Америки. Внезапно у вас вылетела Ядерная ракета и ударила по Вашингтону. Ваше задание - дается 5 минут, чтоб извиниться перед амереканцами".
Студент хватает ручку и начинает писать ответ.
Когда коммисия ставила оценки, то поставила студенту только ЧЕТЫРЕ... Студент в гневе спрашивает
-а почему!!!!!
- Хоть вы и прекрасно знаете дипломатию, но у вас проблеммы с русским языком - слово "НАХУ#" пищется слитно а "В ПИЗ##" - раздельно...

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!