Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!


---------------------------------------------

Вини-Пух звонит Пятачку:
- Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
Через час Пятачок постучался в дверь Винни-Пуха.
- Проходи на кухню, Пятачок!
- Только, Винни, я ничего готовить не умею!
- А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью...
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.



Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.



Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!



Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Ну... Э-эээ... Температуру меряем!
Муж достает из шкафа ружье:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!



Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником...
Смотрит на любовника задумчиво так, и говорит:
- Ну, я-то ладно - муж. А вам-то это зачем?

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!


Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"


На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!


Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
- Ну, как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...


Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!


В цирке:
- Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят?
- Потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

***

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

***

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

***

Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.

***

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

отсюда

-Неужели это ты? Сто лет не виделись! Ты так растолстела, я тебя с трудом узнала!
-Да, ты тоже очень изменилась... если б не твое платье в горошек, я бы тебя не узнала вообще....

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."
А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."