Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут через пятнадцать ответ:

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

* * *
Россия на следущее Евровидение решила послать баллистическую ракету.

* * *
Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Вот это совсем не поняла... :shy:
Остальные Катюшины класс!!! :lol:

А у Ильюхи пара баянов... :)

Устраивается девушка работать на фирму секретаршей.
Начальник всё ей рассказывает, показывает. Все всех устраивает. Девушка задаёт последний вопрос:
- А сколько я буду получать?
- 500 $
Девушка возмущённо:
- Ааааййй, так не интересно. Я на предыдущей работе получала 1000 $
- Ничего себе запросы у вас? У меня вон главный инженер 950 $ получает.
Девушка взяв свои вещи:
- Ах, ну раз так, тогда и еб..те своего главного инженера...

Разбился самолёт над океаном. На необитаемом острове оказались: командир, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал: "Хватит разврата!" - и задушил стюардессу.
Через пару недель пилот заявил: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу!
А еще через недельку оба хором воскликнули: "Хватит разврата!!!" - и выкопали стюардессу обратно!!!

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, ебет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, ебет лошадь...


Порутчик Ржевский собирается на бал.
- Иван, - говорит он денщику, - расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все "жопа" да "жопа"....
- Hу хорошо. Что это такое - маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?
- Жопа что-ли????
- Да не-е-е... Лягушка.
- А-а! То-то я думаю как это жопа прыг-скок....

Съешь булок и выпей чаю - это тестовая фраза для просмотра шрифта, т.к. она содержит все символы русского алфавита.

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"


***


Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?


***


- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"


Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому
полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку.. (p.s. милые девушки, не обижайтесь)


Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его
встречает служанка. Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.


Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "Ёлочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись! Ёлочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...


Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!


Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб... мать!"