Чечня. Реклама на растяжках.

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А
продавец отвечает:
-Бьет - значит любит!

Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает
заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает
деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить.
Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое
время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и
спрашивает:
- Почему на этот раз не подошло?
- Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...


Человек - буйное дитя природы.

3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло
Дежурный- Да я Вас слушаю
Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел
Дежурный-Где нашли лоошадь?
Заика- Ттттттттууут
Дежурный- Где тут?
Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет же

Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5
минут. Звонок.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- Это опять Вы насчет лошади?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет Ннннннеттт

Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть.
Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь?
Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!!
Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел?
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- Да заебал ты! На Тверской?
Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.

-Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

гы гы супер

абстрактное мышление

(автор неизвестен)



Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей! Папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

-Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.