Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
Муж:
- Чё за фигня?!
Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь...
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!

В школе:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного - пришлось взять красного...



Поручик Ржевский спит...
Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными
минутами. Поручик открывает один глаз - господа офицеры в панике - сейчас
спошлит. Поручик Ржевский задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза - и все переглядываются потрясённые - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает второй глаз:
- Но кто на это согласится, господа...




- О чём вы думаете, глядя на кровать?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стул?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стол?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на бутылку?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на деньги?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на мужчину?
- Ни о чём, - ответила дама.

Собрались трое алкашей выпить - а закусить нет ничего...
Один говорит:
- Пойдём - у меня дома есть гидроколбаса... Согласны?
- Согласны!
Вот зашли, один выпил и говорит:
- А закусить?
Хозяин открыл кран с водой - и говорит, подавая второму нож:
- Нарезай




Встречаются два интернетчика...
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил...
Познакомится не успел... Гдееее её теперь искать?!!
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль?!

Милые приметы.
- Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк - то это знач
ит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
- Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет
и не скандалит - то это значит, что Вы ей попросту безразличны.



Законы удалённой связи Димова.
1. Увеличение количества секретарш в конторе пропорционально увеличивает
сложность дозвонки до нужного человека внутри конторы.
2. Увеличение числа телефонных линий на АТС пропорционально увеличивает
время, затраченное на дозвонку до нужного абонента.

Два мужика зовут третьего на рыбалку - а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком тёплая!
- А тебе не всё равно?! Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами тёплую водку...



Прикольная арифметика.
Для того, чтобы встретились:
Двое мужчин - достаточно 1 телефонного звонка.
Мужчина и женщина - как правило 2 и более.
Две женщины - число звонков стремится в бесконечность, а вероятность встреч
и к нулю...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..



В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя - отец согласился
преподать ей урок вождения...
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил
папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.

Лихо тормоза визжат,
Пистолеты квакают,
Автоматики трещат
Лишь витрины звякают...
Кому в морду достаётся,
А кому - по шее...
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.



- Сегодня мы познакомимся с Блоком! Начну с его конца...


- В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...

Из очерка.
<<Это медсестра, которая умеет делать всё, - так отзывается о Санниковой
старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовётся -
сестра широкого профиля! Возьмёт больного и доведёт до конца >>.



Её ушами в холода
Я укрываюсь иногда...



- Нет-нет - да и сохраню верность...

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку



Объявление в газете.
<<С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного
движения>>.



Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладен.
После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был
отпущен на свободу...

А утром я вижу опухшие лица: родная милиция спешит похмелиться...
Впереди идет ГАИ эти пьют не на свои.
Позади шагает МУР вечно пьян и вечно хмур.
А за ним БХСС водка йес и бабки йес.
А вдали идёт задроченный участковый уполномоченный...



- Давай пива возьмём?
- Ты что, с ума сошёл?! Мы же на работе!
- Правильно - две водки



Пакистан выпустил бета-версию авиасимулятора.
Погибло 5 тыс. бета-тестеров...

Надпись на майке:
<<Я клонирован...
Тот, вчера в баре - был не я!>>



- Вчера так дрались! Такая крутая махаловка была! Я размахиваюсь одному -
на! - в лобешник, второму - на! - в носяру! Поднимаюсь - оба стоят...



- Как я сказал - так и будет
- Тогда заткнись!

Вчера в гараже собственного Мерседеса найден труп бизнесмена Кукушкина.
В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его
смерти.



В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвёртый день
подряд прочёсывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.


Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими
сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! возмутился отец. Подожди пару минут я
одеваюсь и иду с тобой

В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в
глазах мутится...
К нему подходит баран.
- Козёл, принеси воды, - еле шепчет верблюд.
Баран уходит - но через полчаса возвращается, и не один. С ним ещё двадцать
баранов.
- Козёл, ты принёс воды?
- Нет, чмо горбатое, воды я тебе не принёс - а за козла ты сейчас ответишь!

[quote=Katrin]Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку

Типа такого же анекдот есть - тока звучит поинтересней

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками....

Совсем недавно выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
- Пёс бывшего канцлера Германии - колли.
- Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
- Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
- Раскормленный пёс весом ровно 16 кг - пудель.
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
- Собачка при пекарне - пекинес.
- Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
- Собака водопроводчика - резен-штуцер.
- Терьер во-он той дамы - той-терьер.
- Её же пудель - той-пудель.
- Пёс любителя поспать - спаниель.
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
- Собака карточного игрока - мастиф.
- Собачка поклонника французского театра - сарбернар.

Приезжий, осматривая рыбацкую деревушку, спрашивает у рыбака, который час.
- Ровно двенадцать, - отвечает ему тот.
- Неужели?! Я думал намного больше
- В этих местах сроду больше не бывало! После двенадцати всё начинается сна
чала: час, два, три



Объявление.
<<Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не
принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут>>.

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец
вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточ
ка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно!
Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если
получится
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток
стрихнина...

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придётся помогать мне
подняться по лестнице...
- Понимаю, мэм я тоже люблю выпить


<<Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельём
и инициалами>>.
(Из правил в детсаду).



<<Кафе <<Айсберг>> и дискотека <<Титаник>> приглашают молодёжь на танцевальные
вечера>>.
(Объявление в газете).



- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лёд...

Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам
террористов.
Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает
Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются



Встречаются два приятеля...
- А я теперь на С++ пишу - классный язык...
- Фигня - я вот теперь арабский учу!
- ?!
- Сказали, он круче! Только вот компилятор никак не достану...

Из жизни.
Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый
воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером.
Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехлённые бомбардировщики.
Около одного - расчехлённого - возятся техники. За этим самолётом марево по
чему-то сильнее...
По рулёжке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берётся за бинокль.
- Петрович из продслужбы, - сообщает он.
Прапорщик не торопясь подъезжает к стоянке - и попадает в зону дрожащего
воздуха...
Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт на педали, слышится визг покрышек,
сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!! и велосипедист стремительно исчезает за капониром...
- Красиво пошёл, - меланхолично отмечает инженер и, отложив бинокль, берё
тся за микрофон.
Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом - почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина.
Высоко в небе поёт жаворонок...

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.


Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в
сексе!
Это свадебный торт.



На компанию <<Стиморол>> подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуём с утра до вечера - а нам всё равно никто не даёт, - заявили истцы
Бивис и Баттхед.

Уламывает девушку парнишка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет...
В конце концов уломал!
Пришла она вечером к нему домой - а там действительно никого нет...



Из инструкции по технике безопасности.
<<До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил, производить
сквозной пропил дерева без недопила запрещается...>>.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница
- люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...... но тока не
может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что
НЕМЦЫ в городе...



Вот весна, траншею роют
Всё в округе раздолбали -
Видно что-то будут строить
Не-е-е-т - обратно закопали.

Из выступления:
- Столяр Селезнёв критикует всех и каждого, но не соблюдает техники
безопасности...


Лучший в мире омолаживающий крем <<Юность>>!
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные,
прямо-таки юношеские прыщи...


На семинаре для преподавателей начальных классов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и
руку...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой
до этого пекли картошку - у меня покалывает за ухом... Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени



Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл - на своих ногах и
руках...



Контролёр:
- Ваш билет!
Пассажир поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Контролёр:
- Что это?
- Заяц!

- Почему ты всё время пьёшь?
- Вкусно...



Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий наверное, температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь...


- А чего это из берёзовой рощи такой стук слышится? Дятлы, что ли?
- Да нет - это Буратины сок пьют...



Алёнушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел...
Алёнушка говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты чё?! - испуганно смотрит на сестру братец. - С ума сошла? Я же козлёно
чком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты давно уже козёл!

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт



- Отгадай, в каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- Точно... Как догадался?!
- Было видно, как оно дребезжало...



- Официант! Я же просил чёрной икры - а вы подаёте живого осетра!
- А у нас самообслуживание



Из рапорта:
<<На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало
клеймо на яйце производителя>>.

Один мужик рассказывает друганам:
- За любовником жены два квартала гнался! Его счастье, что под машину
попал...


- Товарищи курсанты, слушайте меня внимательно и запоминайте, а то попадёте
в плен - будут вас ногами бить и пытать - а вам и сказать нечего...



Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.




- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой


Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя Несколько минут девочка с сомнением всматривалась
то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не
заключила:
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше

- Девушка! какие у вас волосатые ноги!
- А что? Не всё равно, в каких ногах на работу ходить?!



Туристическое агентство <<Бармалей>>.
Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.



Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были....
- Короче!!!
Няня, смиренно так:
- умерли-шмумерли...

- Что такое презумпция невиновности?
- Это пока женщина невинна мужчина невиновен.



Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
- Это оттого, что ты постоянно колотишь по ним языком



Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету...
- А тосол?
- Тоже нету...
- А жидкость для чистки стёкол?
- Кончилась...
- Так, я не понял, у вас что - из лёгких вин ваще ничего нет?!

<<Учётная карточка специалиста.
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз)>>


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала,
что я...


В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
<<Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?>>
Редакция ответила: <<Попробуйте вспомнить...>>.

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую -
навещай...
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим! Вы будете
жить с нами! Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу...




Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, дедушка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж...

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?




У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти
замуж...


- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте - и его жена пока вместо него ругает меня...

Рекламное.
- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на
С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений...
Но мальчишки всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова
гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу! Раньше я пользовалась обыч
ными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына
всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt это ЧУДО! С
ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто!
Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и
общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании
террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США,
Президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой
цели по борьбе с терроризмом.
Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины считается большим
грехом увидеть голую женщину - если это не его жена.
Женщины всего мира! Призываю объединиться в международной нудистской
демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00!
Спасибо за поддержку и сотрудничество.
Правительство США.

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая...
Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне
понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого... Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт
кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его
убивает какой-то сельский житель - и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая.
Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши... Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь!
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара...
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула оч
ередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю - но только в качестве
неодушевлённого предмета... Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку...

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует...



В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!



Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?!
- Точно так же, как и вы! Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой
денег...

- Ты знаешь - со мной приключилась невероятная история! Прошлой ночью меня
разбудил какой-то странный шум... Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука
вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет
- но не выстрелил!
- И что же тебе помешало?!
- Не хотел остаться вдовцом...



- Почему арестовали Серёгу?
- Из-за скрытой камеры...
- Его сняли скрытой камерой?!
- Если бы... Он её украл!

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!



Один мужик замечает, что его сотрудник - солидный, спокойный человек -
вдруг начал носить серьгу в ухе...
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания - приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое...
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели...

Лента новостей.
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение
Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой
информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал <<Юный натуралист>> в ведение молодёжной секции
Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего
поколения с целью переманивания её из рядов одного движения в ряды другого
путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным, наименование <<Юный натуралист>> закрепить за
молодёжными секциями движений <<Натуралисты России>> и <<Российский нудист>>.

Надпись на сиденье кондуктора:
<<НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!>>.
Надпись на стекле возле этого сидения:
<<В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!>>.


- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я
вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!



Плакат в поликлинике:
<<Люди! Выбирайте так сигареты или рак>>.



- Официант, в моём супе 4 мухи!!!
- Как здорово! Вся эстафета здесь!

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не
по силам маленькие задачи.
И не всегда безрезультатно...



- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?..



- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем...



Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом
могла прийти в голову только обезьяне.

Из радиопередачи.
<<И вот - очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли
послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о её памятных встречах с
А. С. Пушкиным>>.



<<Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте
лаборанту язык и покажите ему внутренности>>.
(Объявление санслужбы на рынке).



<<Одетые мужчины не обслуживаются>>.
(Объявление в столовой).

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая - ты похожа на Клеопатру...
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж, мрачно:
- Нет, такая же древняя...


Жили-были дед и баба - а курочки Рябы у них не было...
Стал дед за это бабу бить. Бил-бил - чуть не убил... Баба обиделась,
позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила... Внучка позвала Жуч
ку. Била смертным боем та еле уползла... Позвала Жучка Кошку.
Била как врага народа - чуть не удавила... Позвала Кошка Мышку - била её
трое суток, заставляла зубной щёткой пол мыть... А мышка назло дедову репку
взяла да и съела...
Вот так они все себя и наказали - ни за что, ни про что...