|
|
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада...
Распределение в мединституте. Декан: - Что значит - не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: - Врач... Декан: - Гинеколог? Выпускник: - Гинеколог... Декан: - Вот и лечите там, куда вас посылают! - Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день... Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого или сухого... Новогоднее застолье. Звонок в дверь. - Кто там? - Это дедушка Мороз, вам подарочки принес! Хозяин открывает и застывает на пороге с открытым ртом. - Успокойтесь, это у вас не в глазах двоится! - говорит Дед Мороз. - Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить... - Это понятно, а на фига же вас четверо приперлось?!... |
Цитата:
|
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Hет, а что? - Жаль, а то могли бы познакомиться... *** Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости... *** Парень говорит девушке: -Пошли со мной в кафе! -Нет! Я на тебя обиделась! -Ну пошли со мной в кафе! -Нет! Иди один, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет! *** Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее... *** Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!" |
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре". |
-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. -Это ты за эскимо схватилась. -Студент финансовой академии -валяется пьяный в коридоре. -Мимо идет профессор и спрашивает: -Студент? -С-с-студент... -Какой курс? -Двадцать восемь рублей девяносто две копейки... Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. Звонит сын маме домой: -Мама! Я женюсь! -Ой, сынок, как я рада! -Только, ты знаешь, она негритянка... -Ну ничего, мы с папой не расисты! -...и у нее четверо детей... -Прекрасно! Мы с папой детей любим! -... и еще: нам негде жить... -И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! -А как мы будем жить? -Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится -А ты как же, мама??? -А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... :censored: - Был анекдот! Главное не волнуйся! УБРАЛИ!;) |
Последний не смешной и вообще на такие темы шутить не надо >(
зы: Pauk, к тебе никаких претензий, недоволен исключительно автором |
Цитата:
|
Цитата:
|
Действующие лица:
Главный герой(ГГ) Четвертый(Ч) Место действия: Курилка ГГ: Видел нашу новую преподшу? Ч: Ничо так...Гламурненька...Секси пелотка! ГГ: А учебник, про который она говорила, взял уже? Ч: Первый нах! ГГ: И что там в учебнике? Ч: Ниасилил. ГГ: Кстати, ты в курсе, что в нашем универе военку закрыли? Ч: Камрад! Эта баян! ГГ: Я не шучу. Приказ уже вышел. Ч: блин, где модератор? Сидит наркоман, семечки щелкает. Тут одна семечка падает на пол... Наркоман обращаясь к семечке: - Сюда иди!!!! - ... - Иди сюда, я сказал!!! - ... - Не поняла что сказал? Сюда иди!!! - ... Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол: - Приведите её!!! __________________ В кабинет к психологу вползает человек на корточках с кучей взякой вигни в руках, подмышками, зубах и т.д. Доктор: - ой! кто это тут у нас? а, ты наверное черепашка! ну иди сюда, черепашка, садись на стульчик, расскажи что случилось.... (человек отрицательно машет головой) - А! ты наверное тогда червячок! ну иди сюда, червячок, садись на стульчик, расскажи дяде что случилось.... (человек опять отрицательно машет головой) - хм...А! тогда ты наверноезмейка?! иди сюда, змейка, садись на стульчик, расскажи дяде что случилось.... Тут человек вынимает провода из зубов и говорит: "Идите на х@й, доктор!!! Я - сисадмин, я вам сеть прокладываю!" Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. 1) Этот автобус - экспресс. 2) Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. 3) Едет с цветами, значит, к женщине. 4) Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. 5) В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. 6) К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. 7) У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Возвpащается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик беpет и захлопывает двеpь: - Откуда пришла - там и ночуй! Тюрьма Заводят чувака в камеру там братва сидит кто на нарах кто на корточках кто в углу забился... ну чувак не долго думая подходит к каждому пальцами по носу чпок чпок чпок.. братва типа не врубается.. подходит к нему самый крутой.. Слыш казел, ты че делаешь ща мы тебя всей камерой в жопу иметь будем а ну снимай штаны.. тот снимает а у него ни члена ни дырки в заднице -- Э а ты кто? -- инопланетянин -- и как же вы трахаетесь? -- а вот так и трахаемся , чпок чпок чпок... Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал: - Хай, шнурки! Ему все: - Привет, ботинок! Он: - Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у". Все: - Х@@@й!!!! - Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте! Подходит к тому ведущему и спрашивает: "Ну что, все запомнил?" Выходит, значит ,тот на сцену и говорит: - Хай, шнурки! - Привет, ботинок!!!! - Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у" Все: - Ухо!!! - Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу, а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте! В коммуналке... Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ахренеть мля, "Форт Баярд" просто.. |
:lol: :lol: Вилка, супер анекдотики!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 03:55 AM. |
|
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)