чёта на чёрный юмор потянуло...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...


Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Самый быстрый способ решить две глобальные проблемы:скормить бездомных голодным...

СИДЯТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ И ВАСИЛИСА НА ПЕЧИ. ВАСИЛИСА ГОВОРИТ: ИЛЬЮШЕНЬКА, А ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛУЮ, ТЫ ДУБ ПОВАЛИШЬ?
-ПОВАЛЮ!
-А БЕРЁЗУ?
-ПОВАЛЮ!
-А СОСНУ?
-А ЕСЛИ СОСНЁШЬ, Я ДЛЯ ТЕБЯ ВЕСЬ ЛЕС ПОВАЛЮ


Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

...ПОСЛАЛА ЖЕНА - САРОЧЬКА,МУЖА ВЫНЕСТИ МУСОР,ТОТ ПРОПАЛ НА ТРИ ДНЯ,
-ГДЕ БЫЛ ЦЕЛЫХ ТРОЕ СУТОК?..cПРОСИЛА ТА ПОСЛЕ ЕГО ВОЗВУРАЩЕНИЯ.
-ТАК,Я ЕГО ТАКИ ПРОДАЛ!!!

Новогодний эфир. Ведущий:
- И у нас первый дозвонившийся в эфир Mtv. Итак, вы можете получить "Ламборджини Дьябло" и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: "В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?"
- Извините, я кажется, не туда попал.

:lol: :lol: :lol: супер

а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......


*******

Как утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе, - удовлетворённо говорит муж выходя из ванной.
- Эх… вздохнула жена.
А немог бы ты брится перед сном?!

**********

Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет

Старенький Француз при смерти старушке жене:
- Мари, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появилась новая шуба.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
Старенький Англичанин при смерти старушке жене:
- Мэри, признайся мне, только честно... помираю я, но очень хочу знать.. только честно - ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? признайся, успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у меня появился новенький Феррари.. ну, я еще сказала, что мать подарила..
Старенький Русский мужичок при смерти старушке жене:
- Маш, а Маш, все равно помираю, ведь ничего же не смогу тебе сделать, признайся мне, только честно... очень хочу знать.. ты мне когда-нибудь, за всю нашу совместную жизнь хоть раз изменяла? успокой мою душу..
- ну.. ну.. ну, только один раз.. помнишь у тебя норковая шапка пропала...

Два ковбоя скачут по прерии:
- Джо, когда ты куришь, то смахиваешь на идиота.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.


Два армянина впервые в Москве на экскурсии. Один говорит другому:
- Смотри, какой армянин кучерявый, кудрявый!
Экскурсовод:
- Это не армянин, это русский поэт - Пушкин.
- Э-э, да ты что говоришь, я и сам читать умею. Видышь написано: "ГАЗОН ЗАСЕЯН".


Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...


Советское время, волосатый грузин лежит на диване, рвет на груди волосы и складывает в мешок, плачет и смеется.
- В чем дело? - удивленно спрашивает жена.
- Грузия провалила план по шерсти, и нам, коммунистам, сказали собственной шкурой расплачиваться. Вот я и плачу. Но как вспомню, что Армения не выполнила план по яйцам, хохот душит!

В школе. Толстый дяденька стоит у двери класса, где сидят дети. Мимо проходит учительница:
- Ой, вы, наверное, ждёте ребёнка?
- Нет. Нет. Это я просто такой толстый.