Не знаю, кто как, а я не обиделась и даже смеялась и даже подружке рассказала и даже щас себе на листик запишу! ;)

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В нашем городе никто Вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности.

***

Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!

***

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

***

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

***

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

:lol: :lol: :lol: хотя ну их на фиг эти биты :evil:

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО *ЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."
До сих пор собаку жалко.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!


Приходит мужик поздно вечером 30-го домой... Пьяный и помятый - на работе уже отметили, так сказать. Жена его встречает, прямо улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн....
- Где ты был, мой Супермэн?..
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн...
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только СуперМэны трусы поверх брюк носят.


Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Объявление: Для ухода за пожилыми программистами требуется приятная женищина, говорящая на Fortran, Basic и C++

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!


Опрос в канун Нового года:
Что за ерунду вы несете?
- Это елка: 15%.
- Это подарки жене: 25%.
- Это скоро станет салатом оливье: 56 %.
- Это Иван Иванович - 4%.

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне "Поиграйся лучше спичками".


Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".



Парочка заходит в аптеку. девушка резво так:а какие у вас есть презервативы?
Продавец:
-подойдите к витрине, выбирайте
Парень шёпотом продавцу:
-и снотворного, пожалуста



Посвящается девушкам:lol:

Почему женщина, делающая мужчине м*#@нет, занимает доминирующее положение? Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за я*ца!

Умирает дидуля и шепчит на ухо внучьку:
-я зарыл клад...
-где? дидуль...
-в земле...
-точнее
-Земля-третья планета от Солнца.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются


Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.


Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула
лодка, и три во время следственного эксперимента.