Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: - Иду я по лесу. Вижу -
мальчик. Думал, дикий...

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...
* * *

Инспекция безопасности дорожного движения вводит новый дорожный знак: Знак треугольной формы крепится на заднем стекле. На желтом фоне изображена обезъяна с гранатой.
Называется - "Внимание! За рулем Женщина!"
* * *

2106 год.
К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс. Мерс подрезает запорожец. Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый-старый дед в потертом малиновом пиджаке...
Дед:
- Идиот - это же коллекционная модель, ручная сборка!!! Ты даже не представляешь на какое бабло ты сейчас попал!!!
* * *

- Как показали данные экономических исследований, стоимость того количества петард, хлопушек и бенгальских огней, что взорвали или сожгли жители Москвы на Новый год, хватила бы для того, чтобы в течении целого года кормить голодающих жителей Вьетнама, Тайваня, и части районов восточного Китая.
Однако, как показали дальнейшие исследования, жители Вьетнама, Тайваня и части районов восточного Китая на это вовсе не обижаются. Наоборот - они уже начали усиленно штамповать к следующему Новому году петарды, хлопушки и бенгальские огни...
* * *

Объявление в газете "Из рук в руки":
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 123-456.
* * *

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Непрестанно ссорясь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе...
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?...
- Да нет, - отвечает та, - ноги!
* * *

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
- Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
- А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии!?
* * *

Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.
* * *

Приходит Юное Дарование к Продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу... (лениво рассматривая ногти)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас! (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу... (начинает петь...)
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
Она поёт.
- И со звукорежисёром...
Продолжает петь.
- И со съёмочной группой...
Она поёт)
- И с владельцами телеканала...
Она кивает и продолжает петь.
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Продюссер останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Катюшенька, Вы никогда не будете петь!
- Но почему же? Я согласна НА ВСЕ!
- Потому что вам тогда будет некогда!
* * *

Объявление:
Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере!
Доказано на примере моего начальника!...
* * *

Поиск работы по-русски:
До обеда никто не берет трубку,
После обеда ни к кому не дозвониться.
* * *

- Доктор, доктор - помогите! Я не могу дышать через нос!
- Дышыте через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не "спасибо", а платите в кассу!!!
* * *

Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то ведь у нее прошла?...

Утро... Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (немного за 40) проснувшись, принимает водные процедуры... Тот самый этап общения, когда еще "на Вы", но уже успели потрахаться. Разговор:
Она:
- Мне кажется, что по профессии вы - доктор.
Он:
- Да, действительно. Почему?
Она:
- Перед ЭТИМ вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности вы, наверное, анестезиолог... Правильно?
Он:
- Откуда Вы узнали?!!!
Она:
- А я так ничего и не почувствовала.
* * *

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

В эти новогодние праздники сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа... Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей...
* * *

Украина - утешься! Зависть - это неполная осведомленность...


Это неправда, что в интернете есть всё.
Там есть только то, что туда кто-нибудь положил.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу
не приглашал.