Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как
положено, гнусавый переводчик:
- Fuсk, Воb? (Куда ведёт эта дорога, Боб?).
- Shit, Jim... (Я не знаю точно, Джим).
- Shit, Воb? (А как ты думаешь, Боб?).
- Fuсk, Jim... (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим).
- Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб).
- Fuсk, Jim! (Нет, всё-таки в Техас, Джим).
- Shit, Воb! (Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!).
- Fuсk, Jim... (Не ругайся, Джим).

воффка рулит:

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал, Веркин муж приехал из командировки вместо субботы в четверг, застал ее с любовником... и убил его! А могло быть и хуже!
- Куда еще хуже-то?
- Да если бы он вернулся во вторник - убил бы меня...

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую... Ему отвечают: - Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая! Ему говорят: - а Вы в ладоши хлопали? Он: - Нет не хлопал - А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!

Встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и не поднять.

Звонят в дверь: -у вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Кто такой Казанова? Это буратино вверх ногами.

Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Вась! Твой чл#н как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИ///Ы мне нужны прокладки, для П-И-/-/-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

- Вася! Мы с тобой уже два часа в послели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Весенняя лихорадка.
Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.

Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое

В городской больнице ввели новую традицию!

Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача.

Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся...

Дорогой, а на курорте ты вспоминал обо мне?

- О, да! Я думал: «Вот сейчас приходит на работу и садится за стол эта... как её, дай Бог памяти...».

Знаете ли вы...

... что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?









В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот».

Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?

- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?

- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.

В каждой женщине должна быть загадка!

А также подсказка и отгадка!










- Почему россиян так интересует почём фунт лиха?

- Да потому что нам есть что продать...

Рекламное.

Новые Always-disco - теперь с лямками!



Гостинице «Рэдиссон-Славянская» присвоено 5 звёздочек - по числу убитых хозяев.



Чечня.

Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.

Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.

Куба.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.




Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?!

- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно!



- Приходи ко мне, покормишь рыбок.

- А какие у тебя рыбки?

- Пираньи.

Папа, а как алкоголь изобрели?

- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!

Приходит Женщина к психотерапевту с жалобами, что ее все бесит.
Доктор: "А вы вязать пробовали?"
- Пробовала - бесит.
-А крестиком вышивать или читать?
- Пробовала, доктор, все бесит.
- Ну, а сексом заниматься пробовали?
- Нет, не пробовала.
- Ну, раздевайтесь...
После...
- Доктор, вы, пожалуйста, определитесь, или туда, или обратно, а то бесить начинает.

- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!

- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться.
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?

- Да, Ваше Преподобие.

- Ну, и что же ты с ним сделал?

- Зарезал и съел, Ваше Преподобие.

- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

- Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?

- Конечно.

- Тогда я скажу вдове, Ваше Преподобие: «Вот ваш поросёнок!».

Если вы хотите похудеть - то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть...

Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...

Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:

- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.

И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: «Люблю!».

Но передумал. Решил потерпеть и сказать: «Тебя люблю!». Подождал и опять передумал. Решил сказать: «Я тебя люблю!».

И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: «Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!».

И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:

- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!

А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:

- Что, милый?

Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!

Подчиненный начальнику:
- Если не увеличите мне зарплату на сто долларов, я расскажу коллегам, что вы ее мне повысили на триста.

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.