Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
***
Кать скоро баянофф станет меньше...

Маленький мальчик моется в ванной и с интересом
рассматривает свое хозяйство
немного подумав спрашивает у матери
"это что мои мозги"
"пока еще нет"-немного подумав ответила мать

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
***
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
***
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"
***
Жена спрашивает у мужа:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю? (не понял, но подозреваю что про женскую логику :) )

B мире много необъяснимых вещей...
Чем дольше занимаюсь боксом,тем все больше и больше в мире становится непонятных и необъяснимых вещей...

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Встречаются два нарика с Вовочкой.
1_ый Нарик: Мальчик а я до Комсомольской площади доеду на 6 автобусе?
Вовочка: НЕт
2_й нарик: А я?

-Папа, а инопланетяне существуют?
-Нет сынок- это фантастика.
-Папа, а снежный человек есть?
-Нет сынок-это фантастика.
-Папа, а евреи в армии служат?
-Нет сынок-это фантастика.

выходит мужик на улицу, смотрит, а на его мошине аккумулятор спёрли. Ну он в шоке. На следующий день купил новый, поставил, вернулся с работы. На утро опять нет аккумулятора. Ну он разозлился и не стал покупать новый. На утро выходит, смотрит, а машина по двери закопана, подходит и видит на лобовом стекле записку: " Ну если аккумулятора нет, на х_й тебе колёса?"

один прапор в армии, купил 10 кг яблок, яблоки съел,а косточки оставил и всем говорит, что если их съешь станешь умнее и начал эти косточки продавать.
На следующий день подходит к нему полковник и спрашивает:
- а чо правда от этих косточек умнее становишся?
прапор:
-ну конечно правда.
Полковник:
-а сколько стоит?
прапор:
- 20р косточка.
Полковник:
-ну дай мне две штуки.
Съел и говорит:
-Вот ***, я ведь на эти деньги мог купить два кг яблок!
Прапор:
Вот видите, вы уже стали умнее.
Полковник:
-Ну дай тогда мне ещё штук 5.