Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.
******************
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."
*******************

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.
*********************
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!
***************

Один мужик жалуется другому:

- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прЫнцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

диалог в магазине изопродукции:
- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

Вчера на ёлочном базаре, смотрю ёлки, а они все <финские>:
Раздражает: что свои не растут чтоли: спрашиваю:
- <У вас эстонских случайно нет? Чтобы долго стояли?>
Ответ продавца:
- <Эстонские к августу приедут!>

Жена отправляет мужа-програмиста в магазин.
- Купи палку калбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
- Дайте палку калбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте еще 9 палок калбасы


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

НУ понятно! Все татары кроме Я! Где мой книга про ВОЙНА!:no:

Грузин едет в купе с немкой. Нека через некоторое время спрашиват:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин сразу отвечает:
- Конечно, хочу, зачем спрашивать!



Приходит грузин в ресторан. Официантка спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает официантка.
- И тебю тоже!


Грузин долго молча едет с девушкой в купе.
- Девушка, ты почему молчишь? - не выдержал грузин.
- Хочу и молчу!
- Хочет и молчит! - всплескивает руками грузин


У грузина родился сын. Вот он говорит своему другу:
- Гиви, угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
Гиви долго думал и говорит:
- Нэ знаю.
- Эх ты, - Сирожа

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!



Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?


Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком.
Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе.
Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.


Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:
- Захочешь кушать скажешь-макароны хочу!
Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:
- Скажи-рыбу хочу!
Приходит колхозник в буфет и говорит:
- Рыбу хочу!
Буфетчица:
- Вам какую, жаренную, варенную, паренную?
Колхозник подумал и говорит:
- Макароны хочу!!!

********
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря: дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...




- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
-Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись