:lol::lol::lol:
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН"

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!

Цезарь:
- И ты,Брут?!
Брут:
- И я,Цезарь.
Цезарь:
- Не ожидал.
Брут:
- Сюрприз!

Пьяный мужик просыпается ночью на сеновале. Холодно ему стало, поджег стог сена. Смотрит: вся деревня бежит.
- Ага, как поджигать, так никто, а как греться, так все!

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Ночь. Тишина. На кухне открывается холодильник, оттуда вылезает толстая-претолстая мышь: на шее намотана лента сосисок, в одной лапе кусок сыра, в другой шматок сала. Идет, переваливаясь к норке. У норки стоит мышеловка и в ней старенький засохший кусочек сыра. Мышь (печально вздохнув): "Ну ей богу, как дети!"

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные
скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Мужик подбегает к поезду без билета и договаривается с проводником. Ну проводник подсодил его в купе к одиннокой бабе. Через час та выбегает со слезами. Проводник спрашивает:
- Что случилось ведь мужчина интелегентный вроди бы?
- Понимаете когда он начал пить водку из горла я ему ничего не сказала, когда он разделся я ему тоже ничего не сказала, даже когда он раздел меня я ему ничего не сказала, но когда он снял с меня очки и одел их на член со словами "Смотри Геннадий какого крокодила мы сейчас будем е*ать" я не выдержала

***

Едут в лифте блондинка и мужик,вдруг лифт остановился:
Болндинка:
паамаагиитее!!!!
Мужик:
нет надо кричать вместе,чтоб услышали!!!
Блондинка:
Вместе,вместе,вместе!!!

***

Дочка к маме подбегает и испуганно кричит:
- Мама, мама, папа в туалете повесился!
Мама бежит в туалет, там, естестно, никого...
- С первым апреля! - кричит дочка, - он в подвале повесился!

***

В магазине продавщица покупателю:
-Мелочь не посмотрите?
- Кх..мммм ...ну...мне вообще то некогда..ну ладно ..показывайте

***

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая...

***

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже говно!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!



Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона в ответ не разжимая клюва: - Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
Ворона:
- А нифига!...
Сыр выпал... и повис на страховке...


В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!