Приходит девушка домой,и говорит:
- в овощном вот такие огурцы продавали
(показывает руками)
Глухая бабушка сказала:
- главное,внученька,чтобы потом женился...

Товарищ Прапорщик:
- вы случайно не знаете как заинтерисовать идиота?
- Нет, а как?
- Приходите завтра,я вам розкажу....

Почему,когда мужчина видит женщину,"затянутую" в кожу,его сердце учащённо бьётся,ноги слабеют,горло пересыхает,мысли путаются...
...Почему?
Потому что она пахнет,как новая машина. :)

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

************************

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в задницу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!

Автор: Земляной Дмитрий Владимирович Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?! А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!!



Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"


- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

-Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
-Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
-А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
-Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.




Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна!
- Морской воздух, видимо, действительно творит чудеса!!!




Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно.
- Бедно.......
- Но весело!
-Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.:lol: :lol: :lol:




Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик, задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой стороны перцем посыпьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

Винни с Пятачком гуляют по лесу. Вдруг Пух с размаху Пятачку в нос кулака как даст! Пятачок жалобно:
- Винни, за что?
- Идёшь тут и всякую фигню про меня думаешь...

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.......

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!