Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

************************************************** *

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!


***************************

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.


****************************

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...

3 часа ночи. звонок по телефону Снейпу. то раздраженно:
- алло.
- Северус, ты козел!
- кто говорит?
- да все говорят!

Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые ботинки купишь?
Мама отвечает:
- Когда кoньки сносишь, тогда и куплю!
:)

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Do you speak English?
Yes, but децл.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
класс менты так вовсём застовляют признатся :woot:

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." :lol:

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется!
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да... - Тогда лучше закажите водочки-с.



Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.



Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение...
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один!



Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции...
Как то утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции,
раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает егобрить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?
Вот такие мы медики! ВЕЖЛИВЫЕ

Сидят внук с дедом, разговаривают:
- Деда, расскажи про войну.
- Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и
говорят:
- Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не
скажет - тех расстреляем.
- Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0
- Я - то? Меня расстреляли....

Теарт, идет какая то постановка. Вдруг посреди пьесы раздается крик:
- ДОКТОР!!! В этом зале есть доктор???
Голос с балкона:
- ДА!! Я доктор - что случилось???
- Коллега, что за х*йню нам показывают???